Eu não escolho o mais fácil.

Me formei numa profissão que não tem mulher, porque é pesado pra mulher. Viver no meio de homens e carregar peso de salto alto. Mas eu faço e faço bem. o meu chefe me detesta, mas sabe que vai ser muito dificil achar alguém com o meu dom pro que eu faço. Porque eu não estudei tanto assim, eu só sei que é e acaba sendo e isso pra mim é um dom.
Eu escolhi a pastoral mais dificil pra trabalhar na igreja e eu consigo fazer. Das outras turmas todo mundo se afasta, mas na minha logo após de se 'formarem' eles acabam crescendo muito mais que gente que está lá faz tempo e eu me orgulho disso porque fui eu que dei a mão pra essa pessoa dar o primeiro passo. Fui eu que ensinou a usar a biblia e a fazer a oração do anjo da guarda. Que começou não querendo nada e eu ajudei a fazer a vida daquela pessoa mais completa.
Eu escolhi fazer faculdade de uma coisa nada a ver com o que eu me formei, porque é um sonho. É um sonho e tudo o que eu penso e tudo que eu mais quero conseguir.
Eu escolhi sair de casa e vir morar com uma tia que eu tinha visto 3 vezes na vida toda e perder toda a mordomia da casa da minha mãe.

Mas ai eu entro no facebook e vejo que na sugestão de amizades tem uma menina que estudou comigo e que passou os 3 anos do ensino médio correndo atrás do mesmo cara. E eu fiquei com esse cara e ele nem era tão bom e eu não entendia ela. Mas ela passou os 3 anos chorando por ele ficar com todo mundo e só ficar com ela por sexo. Não ficava com mais ninguém, porque só pensava nele. E quando eu entrei no facebook dela, eu vi foto dos dois juntos e namorando por mais de um ano.
Então eu vi que pra isso eu não luto. Eu não corro tão atrás assim. Eu não luto por alguém e pra isso, eu escolho o caminho mais fácil, que é ficar sozinha.

Muito pouco

Eu não fiz desejos pra 2012, mas espero que ainda esteja em tempo. Porque em 2012 eu quero ser o que eu não espero. Eu quero voltar a fazer curso de inglês, mas espero de verdade que aconteça mais que isso. Quero passar com CR alto nos dois semestres, mas espero mais que isso. Quero aprender a dirigir, mas quero mais que isso.
Ano passado eu escolhi Cara Valente pra ser a música dos 19 anos e foi. Foi eu aprendi a ser assim nos meus 19 anos. Esse ano eu escolho Muito Pouco por essa minha resolução de 20 anos.

Pronto, agora que voltou tudo ao normal
Talvez você consiga ser menos rei e um pouco mais real
Esqueça! As horas nunca andam para trás
Todo dia é dia de aprender um pouco do muito que a vida traz.
Mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca em guerra lutando por paz
Muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais!


Chega!  Não me condene pelo seu penar
Pesos e medidas não servem pra ninguém poder nos comparar
Porque eu não pertenço ao mesmo lugar em que você se afunda tão raso, não dá nem pra tentar te salvar.
Veja a qualidade está inferior e não é a quantidade que faz a estrutura de um grande amor
Simplesmente seja o que você julgar ser o melhor
Mas lembre-se que tudo que começa com muito pode acabar muito pior!

Mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca. Em guerra lutando por paz
Muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais!

Pra me maltratar...

Ele volta dois degraus correndo depois da gente ter combinado que não ia acontecer de novo e me da um beijo. Depois sai correndo e diz que não pode querer mais que isso. Perde tempo tentando me explicar como se joga sinuca enquanto eu seguro o copo de cerveja dele.

Não faz assim.

Porque ontem eu disse que estava com calor e abri um botão da camisa e fui prender o cabelo e ele disse que eu ia matar ele assim, e disse na frente de todo mundo ( que foram muito educados e fingiram que não ouviram nada). Porque eu hesitei em entrar sozinha com ele no elevador e ele reclamou que eu penso muito antes de agir.

Não faz assim que eu posso até me apaixonar.

Eu acho que nenhum amigo meu poderia namorar. Sério mesmo, porque as pessoas não sabem lidar com isso da forma que eu sabia quando tinha namorados. Porque mesmo namorando, eu saia só com os meus amigos sempre que eles quisessem, mas os meus amigos tem essa coisa chata de quando estão namorando só sairem junto com seus respectivos namorados.
Mas ai que ontem eu fui pra casa da Manu e a gente foi pro bar bonito pra beber e falar dos nossos problemas, já que ela terminou o namoro e agora pode sair sem um homem a tira colo. Mas a minha desculpa nem era pra beber, mas sim que ela começou a ver Grey's Anatomy e eu fui lá levar todos os episódios pra ela não precisar mais baixar. Então contando nossos problemas amorosos eu lembrei do episódio de G. A que eu tinha assistido um dia antes, em que a menina tinha acabado de terminar com um cara super lindo e tava saindo com outro, e ficava dizendo que era só sexo, mas ela era uma boa menina e só sexo era uma coisa que não existia na vida dela. Não importa o que fosse acontecer, ela ia criar expectativas e ia ficar iludida.
E foi doido, porque a gente chegou em casa e ela achou o diario de quando ela tinha 14 anos ( que foi quando a gente se conheceu ) e a gente começou a ler e rir das besteiras da época. Discutir porque ela falava do meu ex namorado e eu fiquei rivolts pq ela tinha o aniversário dele na agenda dela. Porque né, sou possessiva até quando ele não é mais meu namorado, quando ele nem olha mais na minha cara e ele é só alguém que bebe pra caralho faz merda pra cacete e sofreu um acidente dirigindo a ultima vez que a gente se encontrou na rua por acaso.
Mas enfim, isso tudo porque eu cheguei uma conclusão:
As pessoas vão embora da minha vida. Elas nunca ficam muito tempo. Elas chegam e uma hora e se afastam e eu lidava com isso sem me envolver muito ( tô falando de amigos, não de relacionamentos ). Eu fico ouvindo histórias mas não conto as minhas coisas. A psicologa diz que não vale a pena e eu aprendi que não vale mesmo. Porque existem momentos assim e eles vão me fazer sentir bem.
E eu vou esquecer de tudo que passou...

Que tudo se realize no ano que vai nascer.

Todo dia 31 eu escrevo o que aconteceu no ano e o que eu quero que aconteça no próximo, guardo o papel e só lei no dia 31 do ano seguinte. E confesso que esse ano eu fiquei totalmente decepcionada, mas não porque eu não realizei, mas porque eu desejei muito pouco e porque 2011 foi muito mais. Eu fui muito mais independente em 2011, muito mais profissional em 2011, muito mais feliz em 2011, muito mais realizada em 2011. Eu desejei que esse ano fosse um pouco melhor que já seria melhor e foi.
Então eu desejo que 2012 me surpreenda. Que em 2012 eu possa ser muito mais do que esse ano que passou, que eu tenha mais amor próprio que faltou em 2011. Que o botafogo seja campeão e que eu consiga fazer as pessoas ao meu redor muito mais felizes!
E vem pra mim, 2012!

Não é uma pessoa só. A minha mãe, o meu pai, meu irmão, as pessoas que trabalham comigo e os amigos da igreja sempre dizem que eu sou estressada. E sou mesmo. Brigo com tudo e com todos o dia inteiro.

Mas a questão é que na sexta tava todo mundo bebendo e ele disse que eu era simpática com ele sempre. E eu ri. Porque, né.

Eu não sou legal, eu tô te dando mole.

but I'm think two is better than one

Eu fui pesquisar uma coisa no blog esses dias e vi minhas postagens dos primeiros meses do ano. Eram divertidas e eu tinha um foco. Como eu mesma disse, os meus dois focos eram a faculdade e a igreja e nada ia mudar isso. Eu estava bem do jeito que eu deveria estar ainda, e eu fiquei pensando no que tinha acontecido. O que aconteceu pra mudar todo o amor próprio que eu tinha descrito que eu estava sentindo. E eu fui dormir pensando nisso. Acordei umas quatro vezes durante a noite, nas quatro vezes sonhei com o Diogo. Com a gente discutindo por ele ter ido embora. E tudo fez sentido.
Eu estava bem, então encontrei com ele na rua e ele disse que ia voltar a trabalhar no MP. Disse tão perto de mim que eu fiquei tonta. Mas ele era noivo e eu ia respeitar isso. Só que não era só isso. Não era só a vontade absurda de ficar com ele, era querer que ele ficasse bem. Então eu estava almoçando na copa quando ouvi ele conversar com a ex maluca, enquanto ela gritava com ele e eu resolvi ir conversar com ele. Ao contrário da outra que queria mais do que tudo ficar com ele. Era como se fosse um prêmio, sei lá. E ela estava realmente disposta a ficar com ele, podia custar o quanto fosse. Então ela ligava pro celular dele quando ela sabia que ele ia estar junto com a ex, mandava mensagem dizendo coisas desnecessárias e eles terminaram. Ele ficou na merda e eu disse que a gente ia sair pra beber naquele dia mesmo. Na terça feira e ele disse que eu era doida pra beber tendo que ir trabalhar no dia seguinte, mas eu disse que não era um convite, era uma intimação. Então ela mesmo tendo prova na faculdade foi e chamou mais um monte de gente quando ouviu que a gente ia beber. Mas ele sentou do meu lado, e por mais que as pessoas estivesse falando de qualquer outra coisa, a gente conversou sobre a gente. Ele contou a história da ex, eu falei da minha vida, ele falou da dele, ele ficou bêbado e decidiu que tinha que ir embora. Ela ficou esperando, mas ele foi embora comigo. Ele foi embora comigo e me beijou. E sei lá, eu já fiquei com muita gente nessa vida, mas gostei do beijo de 4 pessoas de cara. E eram 3 até ter ficado com ele. E eu entrei no ônibus falando com ele no celular e virou minha função ligar pra acordar ele todo dia de manhã. E eu estava totalmente perdida naquilo. Perdida nos olhares o dia inteiro. Dele mandar mensagem pedindo pra olhar pra ele, só pra ele me chamar de linda. De sempre que eu ia perguntar alguma coisa me dar a mão, o que me deixava apavorada achando que alguém ia ver e mandar os dois embora. De tentar convencer ele de que tirar foto com o chapéu do Burguer King não é uma boa opção e tudo isso. De ir pro cinema de casalzinho. De passar uma madrugada toda conversando. De contar coisas pra ele que eu nunca contei pra ninguém. E por ele ter dito que uma mãe de santo lá no tambor que ele ia que se ele encontrasse uma mulher com covinha nas costas, ele tinha que casar. Adorando tanto que até cheguei a chamar ele de amor, por acidente uma vez. O que ele fez questão de valorizar dizendo que " A senhora que odeia relacionamentos me chamando de amor? Ganhei nem o dia, foi o mês todo!". Cheguei até a criar outro blog, porque Lanterna dos Afogados não era mais uma música que eu me identificava. Porque ele disse que estava apaixonado e que queria ficar comigo.

E eu passei dias pensando aonde eu tinha errado. Se era por ter feito a cara de " tá doido?" quando ele disse que eu era namorada dele e ter dito que as coisas estavam bem daquele jeito e que não deveríamos pensar em relacionamento. Ou quando eu disse que a Brenda queria casar quando era claro que ele queria um relacionamento. E essa semana eu lembrei de quando a gente saiu e ele me disse que tinha passado na casa dela e eu fiquei revoltada, morrendo de ciumes. Que eu entrei no carro e não falei nada até a gente chegar na Lapa. Que antes de sair do carro eu disse que queria conversar com ele, e ele me respondeu " Quando eu for te levar em casa,a gente discute, que é o que você quer fazer agora. Mas eu não vou me estressar. Não agora, então se esforça pra se divertir, porque é o que eu vou fazer. Eu encontrei com ela pra falar que eu tinha te escolhido, mas se você continuar agindo assim, eu vou começar a questionar a minha escolha."
Mas eu sabia que tinha acabado ali. Que quando ele me deixou aqui era o ultimo beijo.

E eu surtei e vou surtar muito ainda. Surtei semana passada porque vi um pastelzinho de Belém do habib's e lembrei que o Léo uma vez disse que eu podia comer que eu ia gostar. E hoje ninguém é capaz de dizer nem se eu gosto de doce, quem dirá o que eu gosto mais ou posso gostar. Que eu só fui descobrir de que tipo de doce ele gostava mais com quase um ano e meio de namoro, porque tinha passado mais tempo surtando por ciume do que qualquer outra coisa. Porque eu sei o quanto isso é sério e que eu preciso tratar. E principalmente porque quando eu estava bem por ser sozinha, alguém me mostrou que era melhor ficar junto.