Quando eu tinha 11 anos, alguém deveria ter me dito que era pra eu aproveitar ao máximo minhas sobrinhas porque elas iam embora pra longe de mim.e
Quando eu tinha 12 anos alguém deveria ter me falado que eu não deveria ter ficado tão amiga daquela garota, pq ela não ía me ver do mesmo jeito.
Quando eu tinha 13 anos alguém deveria ter me falado pra não ir, pq aquele seria um trauma que ía me render muitas horas de terapia pela vida;
Quando eu tinha 13 anos, alguém deveria ter me avisado que a minha mãe é a melhor pessoa do mundo e pra aproveitar ela ao máximo, pq uns anos depois eu ía estar bem longe dela por quase toda semana.
Quando eu tinha 14 anos deveriam ter me avisado que não era pra me envolver tanto assim, porque não ía valer a pena...
Aliás, com 14 anos podiam ter me avisado pra fazer uma festa de 15 anos, sem viagem!
Quando eu tinha 15 anos, podiam ter me avisado pra dar valor a cada segundo daquele ano. Cada um deles seria mais importantes da minha vida.
Quando eu tinha 15 anos deveriam ter me dito que meu pai ía enfrentar muitos infartos ainda, mas que ía estar bem alguns anos depois.
Quando eu tinha 16 anos deveriam ter me mandado fazer a prova de fisica aplicada.
Quando eu tinha 17 anos deveriam ter me falado que o namorado que eu estava dispensando ía ser o ultimo homem além do meu pai e do meu irmão a falar que me amava.
Quando eu tinha 18 deveriam ter me falado pra não comentar no local de trabalho sobre o meu time.

Então tá ai, eu cheguei aqui nesse estágio da vida completamente desavisada. Sem saber pra onde ir, nem por onde começar. Então alguém tinha que ter me avisado que eu ía chegar aqui e minha vida não faz o menor sentido.

Ainda, encontraremos a pousada, o afeto almejado, a proteção.
Ainda, haverá tempo de amar sem medo, totalmente, infinitamente, sem ter medo de pedir, de implorar, ou chorar. 
Ainda, haverá tempo para ser feliz novamente.
Ainda, haverá tristeza, saudade, primavera, o sonho.
Ainda, haverá alegria, apesar das cicatrizes.
Ainda, haverá esperança, porque a vida ainda é criança e amanhã será outro dia.

Foi um sonho meio estranho: 

Uma mulher chegava do nada e dizia que ele estava mal e que eu não podia deixar ele sozinho, porque ele corria perigo. Eu saia correndo e ia encontrar com ele e ficava um tempão, dias até, tomando conta e vendo que estava tudo sob controle.

Então eu fui trabalhar e no caminho a mesma mulher vinha me contar que eu não podia mesmo sair de perto dele.

Eu acordei e mandei uma mensagem, contando o sonho e pedindo pra ele tomar cuidado.

Dai na hora que eu fui almoçar, ele me mandou uma msg dizendo que o carro dele tinha parado no meio da estrada e um ônibus arrastou o carro com ele dentro e que ele estava no hospital.

Porque a gente tem essa ligação desde que nos conhecemos, e há uns dois meses atrás ele até falou em alma gêmea, mas eu acho que se essa coisa de anjo da guarda existe, deve ser isso ai.

Faz um tempinho que eu aprendi que eu não devo deixar alguém ser o motivo da minha felicidade, mas não é isso.

O negócio é que eu sou muito boa no meu trabalho. Sou boa mesmo e por mais que esteja a maior bagunça, eu sempre resolvo tudo.
E eu sou boa na faculdade. Não sou a melhor aluna da turma, mas amo tanto o que faço e me esforço tanto que passo a ser boa.
Eu sou uma boa filha. Minha família conta comigo pra tudo e não decidem trocar uma cortina sem falar comigo. Depois de um tempo a gente passou a ser bem unido e se proteger, e isso sem querer parecer mentira, mas foi coisa minha e se perguntar eles vão concordar.
Até posso dizer que sou boa amiga. Meio ausente pelo trabalho, mas boa amiga.

Então não é que eu precise de alguém pra ser feliz. Eu sou feliz, dentro de tudo isso. Eu sou feliz por cada coisa que eu conquistei até hoje e por todos que estão do meu lado. Nem entro no mérito da depressão agora, mas o negócio é se sentir completa.

Quando vc divide alguma coisa, significa que vc partiu aquilo em dois pedaços e deu um pra outra pessoa, mas que a outra metade é sua. E não me devolveram, sabe? Então não é que eu precise de alguém do meu lado pra me sentir feliz. Eu queria alguém do meu lado pra me sentir completa. Pra saber que a outra metade  tá lá dividindo comigo tb. Só isso.

O processo de conquista é demorado.

Foi demorado pra conseguir o primeiro beijo. Foi muito demorado pra aprender os gostos, até chegar o ponto em que eu sabia como ele estava conversando só por e-mail, sem precisar do olho no olho ou de ouvir a voz. Foi demorado pra me deixar ser dele por completa, por me sentir assim, por querer isso tanto quanto eu já quis. Foi demorado pra que a gente conhecesse cada pedaço do outro. Foi demorado pra que a gente pudesse dizer exatamente o que a gente pensava um pro outro, sem cerimônia e sem tanta meia verdade. Foi demorado pra ter aquelas lembranças que mexem tanto com a gente que só o silêncio é confortável quando elas aparecem.

Foi demorado pra colocar um fim, sem ter como voltar correndo quando tudo fosse seguir seu rumo. Foi demorado até pra perceber que as minhas ultimas lembranças são tudo que eu adorava nele: a cerveja, o jeito maluco, o dia em que nos superamos, de estar sentindo muita dor de dente e estar abraçada e parecer que a dor tinha ido embora.

O processo de conquista é tão demorado que eu acho que vou sair correndo a qualquer minuto. Que tudo vai desmoronar a qualquer minuto, que é tudo mentira, que vai dar tudo errado como todas as vezes que eu apostei em algo nesse nível. É tão demorado que eu não paro de sentir falta do conforto que eu já sentia por ter sido conquistada. É tão demorado que eu tenho medo de não valer a pena.

Eu sei lavar, passar, cozinhar, bordar, limpar, consertar equipamentos eletrônicos, flertar em lugares estranhos, fazer meu cabelo e minhas unhas, pagar minhas contas com o meu trabalho, dançar, fazer minha própria dieta e outras coisas.

Mas o que eu faço de melhor mesmo, sem precisar fazer esforço e de grande trabalho é sentir ciúmes.

Desculpa, sociedade!

Foi quase uma hora de troca de olhares. Eu achei que fosse qualquer coisa, porque ele era tão lindo e nunca ia me dar ideia. Até que ele deu uma piscadinha e eu comecei a rir e ele pediu meu telefone. Dai já foram quase duas horas falando no telefone e quanto mais eu conhecia mais eu gostava. Dai me adicionou no facebook e eu vi que era católico. Não comentei nada, fiquei lá quietinha achando isso o máximo.
Dai hoje ele me ligou perguntando o que eu já tinha feito e eu disse que só tinha ido pra igreja. Ele perguntou a minha religião e quando eu disse que era católica ele ficou um tempão dizendo o quanto isso era legal e que ele também era. Depois mandou mensagem dizendo que isso era maravilhoso.
E é assim, quanto mais eu conheço, mais eu gosto!

Acabou de chegar o próximo que vai destruir meu coração em mil pedacinhos. Comecem a acompanhar!