Quando o meu primeiro namoro terminou eu chorei. Chorei e chorei e tudo que eu sabia fazer era chorar. As folhas do meu fichario com a matéria de geografia eram molhadas, de tanto que eu chorava. Nem tinha mais aquela cara de choro. Eu ficava quietinha e as lágrimas escorriam fora da minha vontade. Dai eu comecei a fazer terapia e me dei conta do quanto eu chorava. E me dei conta de que eu chorei muito mais por ele ter terminado comigo do que quando o meu irmão morreu. Meu irmão que me criou e como a minha mãe diz " A única prova que e a gente tinha de que ele não era um robô, era o modo como ele se preocupava e gostava de você. Porque até você nascer ele nem falava com a gente direito."
E eu me dei conta do quanto aquilo era ridiculo e decidi que ia ser racional quanto a isso também. Só que o negócio fugiu do meu controle, e eu não consigo mais chorar. Pode acontecer o que for que eu não consigo chorar e isso me incomoda. Porque chorar as vezes faz bem, né. Você chora e passa. Mas eu não consigo chorar, então pra mim não passa.

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Quarta feira, eu acordei correndo pra ir trabalhar e tive uma distensão muscular no pescoço. Fui no hospital, e descobri que ia ter que tomar injeções na barriga, tomar uns comprimidos e usar um colar cervical.
Até ai nada de errado, até perceber que eu não teria nada pra fazer o dia todo, que não poderia cozinhar, que ia perder a aula de anatomia daquele dia, que não tinha comida pronta e que ia ter que ver TV, que é uma tortura considerável pra mim.
Só que eu achei que a vida tinha melhorado, já que eu estava com um DVD com 4,7GB de 5 séries diferentes pra assistir, e séries eu consigo assistir, ou melhor, essas cinco séries eu consigo assistir.
No quarta eu vi GG, na quinta eu assisti Dawson's Creek e hoje eu resolvi assistir Grey's Anatomy. E eu já gostei mais de GG, assisto Dawson's Creek principalmente pq acho que o Pacey o cara perfeito e Grey's Anatomy é incrível. Se eu fosse inteligente eu tivesse dinheiro o bastante pra fazer medicina eu faria sem pensar duas vezes, porque eu sou mesmo apaixonada por cuidar de pessoas e ajudar sempre. Então eu sou apaixonada por Grey's Anatomy e deixei a série pra hoje.
Só que a Dra. Grey, que é a personagem principal se apaixona pelo chefe dela e eles entram naquele clima fall in love lindo. E eles formam um casal bem legal.
E no final da primeira temporada ela resolve se abrir com ele e contar um segredo importantíssimo pra ele, o chefe vai morar na casa dela e ela já tá se sentindo super feliz. Dai o que acontece?
A ex mulher dele volta, diz que o ama, que eles não podem mais viver separados e que ela vai fazer tudo diferente agora. A principio ele diz que ela é doida. Dois episódios depois, a ex mulher que é pediatra tá cuidado de um bebê que é prematuro e ele passa e olha. E olha de um jeito que me incomodou. Olha como se tivesse vendo claramente as qualidades dela. E lembrando porque se apaixonou por ela.
E no final desse episódio ele vai embora com a ex. Nem avisa a Dra. Grey. Ele só vai embora e retoma a vida dele com a ex que era a vilã quando chegou.
E eu fiquei aqui, né. Me perguntando ATÉ QUANDO isso vai acontecer na vida da Dra. Grey? ATÉ QUANDO isso vai continuar acontecendo na minha vida?

Incomum

Semana passada, eu estava bebendo em frente aonde o Allex faz faculdade. Aliás, o Allex e mais um monte de gente, mas enquanto eu bebia o Allex passou perto de mim, e eu não falei com ele. E depois eu disse pra ele no face que tinha visto ele, mas ainda sem entender ao certo porque eu não tinha falado com ele. Mas ai ontem enquanto eu tomava banho eu entendi tudo.
Quando eu conheci o Allex eu estava na minha primeira semana de namoro. A primeira coisa que ele me disse foi "Fica quieta ai!". E não só o Allex, mas todos os amigos desse meu ex achavam que ele era louco por namorar comigo, já que com 3 semanas na FAETEC o meu apelido era "safadona" e eu nem ligava. Na verdade, eu não me lembro muito bem, mas deveria achar até legal ser chamada assim.
Mas ai que o Allex me incomodou com aquilo e todas as conversas que nós tivemos depois ele me tratava desse mesmo jeito. E se eu não me importava que me chamassem de safadona, com o que mais eu me preocuparia?
Mas ai que eu comecei a achar que ele era legal e ficava até de madrugada conversando com ele. Veio o primeiro termino de namoro e o Leonardo ligou pro Allex pra pedir o meu telefone ( que ele não tinha. Juro. ) e o Allex brigou com ele, mandou ele me ligar e pedir desculpa e tudo mais. E ele fez.
E a partir dai ele começou a ser a primeira pessoa ( depois do outro ) que eu contava tudo que acontecia e ele fazia o mesmo. A namorada dele morria de ciúmes de mim e depois de 1 ano eu descobri que o meu também morria de ciúmes dele. A gente até se chamava de Mô e dizia " Se Cuida" antes de ir dormir. E tinha toda uma importância pro abraço e tudo mais. Quando o namoro dele terminou eu ficava horas de noite com ele no telefone e ele me fazia colocar Primavera, do Los Hermanos pra ele ouvir no telefone, porque ele não gostava de Los Hermanos e não tinha essa música em casa.
E dai que não só o Allex, mas todos os amigos em comum entre eu e meu ex achavam que nós eramos o casal perfeito, isso em 7 meses ( e até hoje quando eu converso com eles eu escuto "Cara, vcs se conheceram cedo demais. Vocês se combinam!" e mais algum blablabla). Não me chamavam mais de safadona, me respeitavam e eram meus amigos que me defendiam do meu ex. Só que o Allex foi o único dos amigos dele que eu sempre quis mostrar que eu tinha mudado de verdade. Mesmo depois do namoro terminar eu ainda quis fazer isso. E uma vez ele me mandou um depoimento dizendo essas coisas. Dizendo que eu era a garota de cabelo enrolado que morava em NI, mas que depois ele descobriu que eu era mais que isso. Que eu era incomum.

Sábado antes de sair pra festa eu falei pra Lola que eu não estava me sentindo normal. Que parecia que eu tinha ido viajar naquelas férias de novo. E dai que essa sensação não era exclusiva do sábado, porque eu já vinha sentindo isso antes e quando eu vi o Allex eu estava assim. Pensando daquele jeito de quando ele me disse o "Fica quieta ai", e eu entendi que eu não quis que ele me visse por estar de novo assim. Do jeito que ele dizia que não gostava de mim. Do jeito que eu não gostava de mim.
E eu me vi assim, sem saber pra onde ir.

Porque eu falei com vc a primeira vez porque vc tinha um monte de fotos do Loco Ídolo Abreu no seu mural do trabalho e hoje elas estão no meu quarto.
Porque a gente começou a conversar e vc falou mal do forró que eu adoro dançar.
Porque você enrolou tanto pra pedir meu telefone que eu peguei o papel da sua mão e anotei.
Porque a primeira vez que a gente ficou, o tradutor mais chato da face da terra estressou a gente o dia todo e a gente ficou conversando por comentário no meu blog.
Porque eu passei a trabalhar até 22h com um sorriso no rosto porque vc ia estar lá.
Porque os elevadores passaram a ter outro sentido pra mim.
Porque eu escolhia o esmalte que eu ia usar e pensava no nome que vc ia chutar pra ele.
Porque minha cachorra morreu e eu fiquei na merda e eu queria te contar, mas como eu não sabia como eu postei no blog pq sabia que vc ia ler.
Porque a gente bebeu várias caipirinhas de tangerina e vc me disse que tinha se separado há pouco tempo e eu entrei em desespero.
Porque vc saiu do seu trabalho e andou pelo centro comigo depois que voltou da viagem pra São Paulo e me deu um abraço. Me ajudou a pegar todos os papéis que eu tinha que pegar e depois me levou na Kroll.
Porque eu ainda ando na rua e lembro de vc quando alguém passa com um perfume parecido.
Porque eu fiz 2 dedos de mechas californianas que nem dava pra reparar direito e vc reparou assim que olhou pra mim.
Porque eu pedi um sinal divino pra mostrar se era mesmo vc e vc quebrou a perna e ficou 3 meses de licença médica.
Porque vc me ligou pra desejar feliz natal.
Porque eu te liguei depois do meu aniversário e vc me deu parabéns sem eu ter tocado no assunto.
Porque vc surgiu na CNC de pé quebrado e a gente foi beber e vc me apresentou um amigo seu que engravidou até a mulher que ficava com vc.
Pq eu morri de medo do que poderia acontecer depois daquele dia.
Porque eu fui pra CNC na minha primeira semana no MP pra ficar com vc a ultima vez.
Porque a primeira pessoa que eu fiquei depois de vc me fez ficar pensando que era pra vc estar lá e não ele.
Porque vc me chama de MULHER e me faz ter vontade de ficar bêbada.
Porque eu te dou esporro porque acho que vc pode ser muuuito bem sucedido e joga isso pelo ralo.
Porque eu te atendo dormindo e vc me liga bêbado.
Porque você é geminiano e eu sou capricorniana mas até que a gente poderia dar certo.
Porque vc lembra do lugar do nosso primeiro beijo. Exatamente o lugar.


Lembre que me ouviu dizer o quanto eu me importei e o que eu senti, agora só agora. Talvez você perceba que eu nunca vou deixa-lo ir.

Onde eu trabalho só tem homem e eu gosto disso. Na minha turma da faculdade só tem mulher modelete e eu tenho pavor disso. Até porque a ultima mulher que eu comecei a conversar hoje eu chamo de " A Usurpadora" .
Dai que hoje no trabalho eu fui conversar com um amigo meu e eu perguntei sore o relacionamento dele. E sabe o que ele me respondeu?

- Aah, a gente brigou feio ontem pelo telefone e hoje eu vou dormir lá na casa dela pra saber como vão ficar as coisas.
- Mas vc acha que vai ficar tudo bem? - Eu perguntei. Inocentemente.
-Ontem eu fiquei estressado e exclui facebook. Toquei uma punheta e fui dormir pra acalmar.

E saiu andando.

Essa é a minha vida. Esse é o meu clube.

Agosto, o mês do desgosto

Quando eu tinha 15 anos eu comecei a namorar de verdade pela primeira vez. E eu tinha 15 anos, e é realmente difícil ter um relacionamento de verdade nessa época, mas mesmo assim, nenhum outro relacionamento que eu tive foi tão adulto. E acabou por minha causa e eu tenho bem consciência disso. Por N coisas que eu fiz. Quando eu estava perto de fazer 17 eu percebi as besteiras que tinha feito e tentei reparar tudo. Ficava sem dormir pensando no que eu poderia fazer pra poder ser boa o bastante pra ele. 

Ser boa o bastante.

E eu não desisti logo. Eu continuei tentando. Toda a minha energia. Meses tentando arrumar uma coisa que não podia mais ser arrumada. Até que eu vi que era hora de desistir e que tinha que fazer da melhor forma. 

Um ano e meio depois eu conheci o Marcos e resolvi de novo tentar. Não por tanto tempo dessa vez, mas no começo até rejeitei um emprego melhor porque não ia mais ter tanto contato com ele. Coisas malucas assim.

Mas enfim, o que eu quero dizer hoje é que depois disso eu simplesmente parei de me esforçar. Não quero mais ter que lutar pra ficar com alguém. A parte que se esforça. A que cria expectativas e só se fode. Eu não tenho mais esse tempo e nem essa energia. Se quiser ir embora, eu não vou me espantar e nem brigar com seja lá quem seja que for ficar com o fulano. Eu posso até fazer brincadeira, mas acho que se foi é porque tinha que ir e vai ser melhor assim.

Eu só peço que quando for sair é pra bater a porta. 

A respostas das crianças

Eu sei que eu nunca postei nada aqui sobre o meu envolvimento com a igreja e que talvez tenha gente que nem saiba do quanto isso é importante e essencial na minha vida. Talvez até seja por isso que eu tenha ficado tanto tempo sem postar, porque todo o meu tempo vago eu fico na igreja fazendo N coisas.
Eu não sei se vocês conhecem a Igreja Católica, mas existem divisões chamadas de pastorais. Cada pastoral é responsável por uma coisa pra fazer a igreja funcionar. E eu participo me metendo em algumas delas.  Participaria até mais se tivesse mais tempo, mas sou fixa em apenas uma, que é a catequese. Algumas pessoas tem até trauma, porque tiveram uma Tia Teteca que fez com que eles ficasse lá por dois anos tendo uma 'aula' bem chata que fez com que todos fugissem da igreja depois.
Dai que eu dou 'aula' pra crianças de 8 anos no sábado, e pra jovens e adultos com mais de 15 anos aos domingos. E eu sou apaixonada pelo crisma. Adoro. Nada me faz sair de lá porque é a minha vocação mesmo.
E com as crianças é mais recente. E eles realmente estão lá como muitas pessoas que foram obrigadas quando crianças. Vão porque os pais levam e as vezes eu fico cansada e penso em sair e deixar eles só com a outra menina que da catequese comigo.
E eu expliquei tudo isso porque semana passada eu não fui e hoje quando eu cheguei a menina falou :

- Eles perguntaram por você semana passada e eu garanti que vc vinha hoje. O Ricardo que perguntou aonde  é que tava a Tia Loira.
-Loira?
- É quando eu disse que não tinha nenhuma Tia Loira ele me disse " Você nunca reparou que a ponta do cabelo dela é loiro não, Tia? ".

E ai o meu coração se enche de amor e eu vejo que vale a pena.