31 de dezembro de 2010

Sobre 2010

Eu comecei 2010 cheia de gás. Achando que o ano todo ia ser assim, mas não foi. De repente tudo na minha vida ficou de cabeça pra baixo, e eu me perdi no que eu queria e foi bom assim. Bom de verdade e agora eu vejo isso. Por mais que tenha doído e ainda doa um pouco, mas foi bom.
Eu vivi coisas que eu escrevia aqui, e me senti orgulhosa de mim, por ter tentado e não corrido das emoções como eu sempre faço. Por ter deixado  I Don't Want Miss a Thing ter entrado pra trilha sonora da minha vida.
Em 2010 eu virei catequista e achei o meu caminho na igreja e espero que eu nunca o deixe pra trás. Eu me curei da anemia nesse ultimo mês, o que era uma luta de mais de 10 anos, o que foi uma conquista sem igual pra mim.
Eu arrumei o estágio que eu queria e fui contratada. Me formei no curso. Parei de ficar com as pessoas porque elas gostavam de mim e eu poderia aprender a gostar delas, mesmo pensando em outra pessoa.
E eu posso dizer que eu fui feliz em 2010. Eu dizia de 5 em 5 minutos no dia 31 do ano passado que 2010 ia ser o meu ano, e se ser o meu ano era ter um grande amor, aprender a me colocar em primeiro lugar e ser uma pessoa de cabeça fria, isso com certeza não foi. Mas eu cresci e aprendi que os meus desejos ao decorrer do ano são muito mais difíceis que isso e que vão me dar muito mais trabalho. 

Que em 2011 eu consiga arrumar um emprego melhor. Que eu comece a minha faculdade. Que eu saia mais a shows, cinemas e outras coisas que eu não sai em 2010 por ser tão velha. Que eu arrume um namorado pq em 2010 foi foda. Que eu continue próxima dos meus amigos como foi em 2010. Me esforçar muito pra ser o melhor que eu posso ser em tudo. Me divertir muito mais do que em 2010. Ser mais cabeça fria. Não dar tanto esporro nos outros. Me irritar menos. Ser menos essa pessoa criada por uma geminiana e aprender a falar de sentimentos sem achar isso babaca e desnecessário. Seguir em frente. De verdade. Me permitir. Deixar pra trás. 

E que 2011 seja melhor. Nem que seja um pouco melhor, porque mesmo sendo um pouco, já vai ser melhor.

Feliz ano novo, gente. Que todos os seus planos e sonhos se realizem. E que 2011 não seja só o meu ano, mas o de todos vocês. 

23 de dezembro de 2010

Sabe o que eu vou fazer? Vou começar a andar armada. Ai quando eu ouvir:
-Vaninha, vc tá solteira?
- Tô sim, pq?
-Aah, tá solteira porque quer!

PA!

Vou dar um tiro. 

16 de dezembro de 2010

Solidão não é ter um cisco no olho e não ter quem assoprar. Solidão é receber uma noticia ótima e não ter ninguém pra contar.

/drama

14 de dezembro de 2010

Eu sei que eu sou chata. Sou chata até de dizer o tempo todo que eu sou chata. Mas é que você com certeza não sabe o que é viver se policiando do jeito que eu vivo. Eu passo o dia inteiro pensando que eu não posso sentir muitas coisas, que eu não posso falar certas coisas, que eu não posso viver certas coisas e que de jeito nenhum (!) eu posso querer certas coisas.
Não tem como não ser chata sendo desse jeito. Então espero que você entenda.



Se você faz mechas californianas duas vezes e teve que deixar o seu cabelo com descolorante por 2 horas, pq ele não queria descolorir de jeito nenhum e das 4 pessoas que repararam, a primeira foi o seu ex namorado, você tem todo o direito de ama-lo por sei lá, uns trintas segundos de novo, não tem?

12 de dezembro de 2010

Dai que tem aquela lista de coisas que eu realmente me importo. Tipo coisas desalinhadas,  pessoas encostando em mim no trem e velhinhas querendo conversar no ônibus. Mas são coisas fúteis assim.
Na maioria das vezes eu sou bem foda-se. Eu não ligo quando eu afirmo uma coisa que seria importante pra mim e alguém não acredita. Eu não ligo se eu fui amiga de alguém que me procura depois de quase 2 anos pra contar que traiu o noivo e quando eu pergunto pq tá contando pra mim a pessoa responde " Porque dessas coisas você entende". E quando eu digo que não sou mais assim, a pessoa responde "Quem foi rei nunca perde a majestade."


"Nada mais vai me ferir.
 É que já me acostumei com a estrada errada que eu segui e com a minha própria lei. 
Tenho o que ficou e tenho sorte até demais, como sei que tens tb."

5 de dezembro de 2010

As pessoas da igreja me chamam de mandona. Me chamam de chata e dizem que eu discuto com tudo. Os meus amigos falam a minha resposta antes que eu a diga, e dizem que eu sou previsível. E me chamam de chata e velha tb, porque eu nunca quero sair de casa e vou dormir as 22h. Minha familia então, vive dizendo que eu sou insuportável. Que eu vou ficar sozinha o resto da vida porque ninguém nunca vai me aturar.
 E quando eu fico me perguntando porque eles falam comigo eu lembro do Léo me dizendo: " Você só da sorte porque tem essa bunda toda ai. Se não tivesse ninguém ia nem olhar pra sua cara."
E tudo faz sentido. Tudo, tudo, amiguinhos.

30 de novembro de 2010

Sobra tanta falta

As vezes eu penso que e dai que me fez/faz feliz as vezes se tb me deixa tão pensativa e triste as vezes.

"Falta tanta coisa na minha janela, como uma praia.
Falta tanto tempo no relógio, quanto uma semana.
Sobra tanta falta de paciência que me desespero.
Sobram tantas meias verdades  que guardo pra mim mesmo.
Sobram tantos medos que nem me protejo mais.
Sobra tanto espaço dentro do abraço.
Falta tanta coisa pra dizer que eu nunca consigo.


Sei lá se o que me deu foi dado.
Sei lá se o que me deu, já deu.
Sei lá se o que me deu foi dado ou se é seu.


Vai saber no que me deu, quem sabe.
Vai saber, quem souber ME SALVE."

28 de novembro de 2010

Essa noite eu sonhei com o Felipe Neto. (Se você não sabe quem é Felipe Neto, clique aqui. )
Dai que eu estava na casa que eu costumo ficar lá em Miguel Pereira (s2) e estava toda feliz porque tinha feito duas tatuagens: uma de um gato de costas, nas minhas costas. e outra de flores no meu peito (?).
Então o Felipe Neto entrou no quarto em que eu estava e me beijou. E eu não sei muitas coisas da vida dele. Sei que ele faz faculdade de Artes cênicas e que ele é botafoguense. Mas no sonho, depois do beijo, eu perguntava pra ele do que ele fazia faculdade.
E ele me respondeu que fazia designer gráfico. E eu acordei dizendo "Designer gráfico de novo não. De novo não!"

São coisas assim que acontecem depois de traumas na vida das pessoas.

18 de novembro de 2010

Rapidinhas

Dai que eu tenho aquela super memória olfativa, né.  Então que eu tenho que passar o dia todo andando pela rua e sentindo cheiro de pessoas que eu não vejo há tempos. Cheiro do sabonete que minha cunhada dava banho na minha sobrinha há sei lá, quase 9 anos atrás. Cheiro do Cultura Inglesa.  E eu fico muito nervosa.
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Eu e minha mãe discutindo:
- Mas eu não aguento mais isso. Não tenho outra alternativa além de sair de casa.
- Mas vai pra onde, vai me deixar aqui? - (cara de desespero a minha mãe)
- O Ju já tinha falado comigo da gente dividir um apartamento e eu não vou gastar muito mais do que eu gasto aqui. Vai ser perto de tudo e é com o Juliano, né.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
-Que foi?
-Morar sozinha eu até fiquei com medo, agora com outra pessoa, eu até pago o seu aluguel se ele te aguentar por mais de 15 dias.

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Abri minha mochila semana passada e tinha mais de 6 tipos de remédio e me achei meio hipocondríaca. Estou acrescentando mais um hoje.

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A maior proximidade de emoção que eu quero chegar nos últimos dias é vendo The Vampire Diaries, que se eu fosse capaz de chorar, eu choraria um rio amazonas toda semana. Meu cérebro voltou ao normal e me dizer sempre que algo é papinho e mais papinho.   \o/

11 de novembro de 2010

O dom do conselho - parte 2

A kathleen vivia me julgando por nunca acreditar em homens e que eles podem ter sentimentos. E por fingir bem que acredito nisso.
Mas o que eu vou dizer, ela descobriu mais tarde e todos peguem papel e caneta e anotem agora :
Mulheres:
- Se ele não te ligou no dia seguinte, é porque ele não queria ligar. Nem mandar uma mensagem. O dia tem 24 horas. 1440 minutos. Se ele não pode perder 2 desses 1440 minutos, é porque ele não quer te ligar.
- Se ele tem namorada e ficou com você, não crie esperanças de que ele vai largar a namorada pra ficar com você, porque ele não vai. 
- Se antes de vocês ficarem ele te der super atenção, não quer dizer que você é maravilhosa, é porque ele é homem e sabe que mulheres gostam de atenção e alguém que finja que está ouvindo. Vocês vão ficar e ele vai sumindo aos poucos.
- Ele não vai pensar em você na mesma frequência que você pensar nele. Se ele disse, é mentira. 
-Se vocês tem um relacionamento e algo te incomoda, e você tá esperando que ele perceba o que tá fazendo DESISTA. Porque ele é homem, e homens só mudam quando o que tá acontecendo não for conveniente pra ele.
- Se vocês tiveram um relacionamento e você gosta dele e vocês ficam o tempo todo, e ele fica com outras, você passou a ser só mais uma e ele tá usando os seus sentimentos pra satisfazer um prazer dele.
-Não importa o quanto você se humilhe. Você pode falar que ama, colocar uma faixa em frente a casa dele ( eu já vi isso. hahaha), coloque no outdoor, se tranque em casa e nunca mais queira fazer nada além de chorar ou arrume uma desculpa boa só pra falar com ele, não vai adiantar. Homem não gosta de mulher que se humilha.

Homens:


- Não invista num relacionamento sem vontade. Eu vejo todos os dias, aos montes. Namoram, mas ficam com outras. Não é legal. Como eu ouvi da garota na faetec uma vez, tem um monte de mulher por ai que quer 'só uma foda'. Então saia com elas. Divirta-se com elas. Se contente com elas até os seus sei lá, 30 anos.
- Digam não. Por mais que pensem que é melhor assim, não é. Um não pode doer, mas você segue em frente.
-Não crie esperanças. Iludir é covardia. Uma amiga minha sempre diz " se ele não quer pq ele fica fazendo essas coisas? ".  Lembre-se que vc tem mãe, e que alguém pode ter feito isso com ela. E pense que você terá filhas.

9 de novembro de 2010

Pode parecer muito coisa de capricorniana, mas eu não sei quem foi que inventou essa história de " você é jovem, tem que aproveitar."
O meu problema é só com o que as pessoas querem dizer com o termo aproveitar. não sei de onde elas tiraram isso.
Porque até no dia do aniversário da Lud que eu tava MEGA bebada, quando o Fredzinho veio falar comigo eu tive que dizer "Você nem me conhece. Nem sabe o meu nome. Como você quer ficar comigo?"

Na minha cabeça, a gente aproveita depois dos 65, que recebe dinheiro do governo pra ficar em casa, da trabalho pros filhos e pode viajar de graça.
Então não vem com esse papinho de curtir o momento que pra mim não rola.

6 de novembro de 2010

Ontem na comlurb o cara que eu não gostava entrou na sala pela primeira vez fazendo piadinhas realmente legais e eu fiquei morrendo de rir. Dai ele reparou que era eu que estava lá e disse "aah Vaninha, não te reconheci porque você tá perdendo as feições de menina e tá ficando com cara de mulher. E seu cabelo tá maior tb."
E depois de cair de amores por ele que reparou que meu cabelo cresceu eu fiquei pensando nisso e vi que se eu estiver realmente mudando é só no exterior. 
Porque eu ainda tenho medo de levantar sozinha de noite. Ainda faço bico se o que eu quiser não for feito. Ainda dou lingua pro meu irmão sempre que ele faz alguma piadinha. Eu vou estar sempre rindo, mesmo que a coisa seja séria. Quando eu fico dizendo que casamentos só não dão certo porque algumas pessoas não esperam pela outra pessoa e casam com o primeiro que acham certo. Quando eu digo coisas de duplo sentido e não entendo quando começam a rir. 
Eu ainda sou menina porque adoro quando me beijam na testa porque sempre lembro que minha mãe diz que isso é sinal de respeito. Porque a minha voz é aquela que faz com que meu primo atenda o telefone diga "Não sei quem é, mas tem voz de criança".  Quando sinto falta da escola e sinto que o mundo é injusto porque não posso reviver os meus 15 anos quando tô cansada dessa vida. Quando tento cozinhar e não consigo que fique bom de verdade. Porque sempre que coloco um vestido balanço ele de um lado pro outro e começo a rir disso.  Sou menina quando acredito nas pessoas e confio nelas. Sou menina preguiçosa e que anda distraída pela rua e quando não vejo que o ônibus que eu tô foi assaltado. E ainda sou menina por ainda acreditar que tudo vai dar certo no final e que é só um dia ruim. Por ficar vermelha sempre que fazem algum comentário sobre o motivo da minha raiva. 


E por ficar viajando quando escuto " E nossa história não estará pelo avesso assim, sem final feliz. Teremos coisas bonitas pra contar. E até lá vamos viver, temos muito ainda por fazer. Não olhe pra trás. Apenas começamos..."

3 de novembro de 2010

E quando eu cheguei em casa na sexta fui conversar com o Victor. E eu estava tão confusa por não me sentir incomodada com coisas que deveriam me deixar, e por não querer agir como o certo na situação. E dai que eu que deveria ajudar ele só que, mesmo sem saber, ele me disse o que eu precisava ouvir pra não entrar na estatística de que o suicídio é a maior causa de morte entre jovens de 13 e 21 anos.
E dai eu entendo que é tudo CARMA. Que o que a gente faz, volta. E que esse ano serve pra isso. Pra que eu pague. Pra que eu possa exercitar o meu dom de fazer sempre a escolha errada sem precisar me preocupar, porque não tem pra onde correr.

28 de outubro de 2010

Você sabe que um homem é fdp quando:

1º - Ele te liga em uma sexta-feira e diz que tá escrevendo um livro sobre a vida dele e pergunta se pode falar de você.
2º - Quando ele te liga na segunda-feira seguinte pra falar que você não tava com uma voz legal no telefone na sexta, e pergunta se você já melhorou. E depois liga na quarta pra te chamar pra viajar pra Minas com ele.
3º - Quando na sexta seguinte ele te liga DE NOVO com o seguinte dialogo:
- Mas o que vc quer, Marcos?
- Amanhã é sábado e eu tô sentindo falta de você aqui em casa.
- Tem 3 meses que eu não vou ai. Agora que vc sentiu falta? 
4º - Quando ele faz tudo isso depois de fugir pra encontrar com a ex mulher.


E o que eu digo disso tudo?
Chora, me liga, implora meu beijo de novo.  Me pede socorro... 

24 de outubro de 2010

Botafogo s2


A foto é velha, mas num tem problema não.É pela arrancada final. Valeu botafogo *-*

22 de outubro de 2010

-Mas Vânia, quanto tempo tem que aquilo não é presente na sua vida?
-Muito tempo.
-Muito tempo, tipo quanto?
-Muito tipo muito, ok? Não quero falar disso.
-Vânia, acorda! O príncipe encantado que você tá esperando não existe! Se existe um principe, é o seu amigo lá do TRT  e ele não é seu, é da Beronthy, então se liga! Ou será que eu vou ter que te sacudir?

Quem tem amigos como os meus, não precisa de mais nada na vida. (y)

17 de outubro de 2010

Eu tô feliz, num clima de Colbie Caillat, Jason Mraz e outras musiquinhas felizes e passei o dia inteiro pensando que poderia escrever aqui e não sabia. Escrevi mil vezes e apaguei porque nada ia passar como eu tô agora. Eu tô podendo respirar de novo e ser eu mesma. Poder ficar feliz pelo simples fato de estar viva.  E ser assim, otimista desse meu jeito e aprendendo a levar as coisas na boa.


It starts in my toes, make me crinkle my nose
wherever it goes, I aways know
that you make me smile, please stay for a while now.
Just take your time wherever you go.

What am I gonna say
When you make me feel this way. I just...

10 de outubro de 2010

- Eu quero entender porque só aparece homem casado na minha vida, Heloise. Isso é péssimo. Você tem noção?
- Vânia, nem vou te dizer o que eu acho disso. A verdade dói.
- Aaah não, agora você vai falar. O que vc pensa disso?
-Eu acho que você tem cara de sexo fácil. Cara de mulher de uma só e tchau.
- ( Cara de choque )

Sexo f-á-c-i-l, amiguinhos.

9 de outubro de 2010







Pelo dia das crianças que tá chegando. Essa é a foto que eu mais gosto. E beijo pra quem não tem uma scanner e tem que tirar foto da foto. rs

6 de outubro de 2010

Minha cachorra tá doente. Ela tem câncer. Já operou umas vezes, mas não tem jeito. Tá velhinha já e são muitos problemas. Dai que eu tenho dois cachorros que não dão confiança pra ninguém. Um tá sempre olhando pra gente com cara de 'foda-se'. Ele só se entende comigo e com a minha mãe. Odeia o meu irmão. MUITO. Odeia o meu pai e qualquer outra pessoa que pense em entrar na minha casa. MUITO. E tem a minha Loli.
A minha Loli é ainda pior, porque ela só da confiança pra mim. Só pra mim mesmo. Quando eu sai pra trabalhar ela tá sempre lá no portão dela me esperando. E fica lá até eu dizer " Mamãe tá indo, Loli. Bom dia. Amo você". E só então ela volta a dormir. E quando eu chego ela tá lá tb. Ai ela se joga no chão e fica fazendo charme até que eu vá brincar com ela. E se ela achar que eu brinquei pouco ela late até que eu volte.
Dai que essa minha cachorra tá mal tem quase uma semana, e o veterinário disse que não tem mais o que fazer por ela.
E hoje eu cheguei em casa e pensei que tava sentindo falta dela ali me esperando. Então fui falar com a outra cachorrinha que fica na frente e a minha Loli latiu. Duas vezes. E tentou sair de onde ela tava e não conseguiu. E quando eu entrei no lugar onde ela fica, ela tava me olhando com o maior desespero, e eu fiquei fazendo carinho nela até ela dormir.

E dai que eu já não tava muito bem. Aconteceu muita coisa ultimamente, e agora isso. E agora eu tô mais sensível. Muito, muito sensível.

2 de outubro de 2010

Eu vou pro boteco da esquina pra beber. Esquecer o fdp do Gutemberg de Paula. Esquecer desse empate no clássico. Esquecer que mais um sábado eu tô aqui. Esquecer o papo torto que eu ouvi essa semana. Esquecer a conversa estranha que eu tive ontem. Esquecer que eu não comprei o esmalte que queria pq tava caro. Esquecer que comer chocolate me faz mal. Esquecer que eu não consigo estudar. Esquecer que eu não fui pra festa do curso de dança porque 'não tava afim'.

E tomara que resolva.

1 de outubro de 2010

Eu já posso sentir saudade? Porque se eu não puder, vai ser um problema. ..

27 de setembro de 2010

Eu pretendo um dia entender qual é a recompensa em ser mal educado. Qual é o prazer e satisfação nisso.

25 de setembro de 2010

E ontem eu sai da CNC com um sorriso bobo no rosto, e uma vontade meio estranha de que a reunião realmente terminasse tarde.

Lá vem, lá vem, lá vem de novo...

18 de setembro de 2010

Eu passei a semana pensando em duas coisas pra postar mas não consegui desenvolver bem, mas eu queria dizer, então vou falar.

Todo mundo hoje em dia mundo se diz desastrado. É sério, não conheço uma pessoa que nunca tenha dito que é estabanada ou algo do tipo.
Dai que não é mais uma coisa minha. Todo mundo é.

Segundo que eu apresento pessoas. Eu sinto casais em potencial e apresento as pessoas. Não importa se você não quer, se você tem vergonha, se você não acha a pessoa tão bonita ou seja lá o que for. Eu sinto que as pessoas vão dar certo e as apresento. Não é comum de acontecer, mas acontece. E dai que esses relacionamentos dão certo. Dão certo mesmo. E eles me chamam pra ser madrinha. E eu já tenho uma lista grande de casamentos em que fui chamada pra ser madrinha e não sei onde isso vai parar. E ainda mais, não sei porque o meu dedo podre só funciona pra mim.



Pelo menos conforme o tempo passa, eu entendo porque eu gosto tanto de Vestida pra casar.

14 de setembro de 2010

Acho engraçado quando as pessoas dizem que o meu trabalho é fácil e que eu não faço nada. Tenho vontade de dizer: "Se você não estudou pra isso, não é culpa minha. Eu estudei."

Eu me espanto as vezes em como eu sou fina. ;D

10 de setembro de 2010

Eu sonhei essa noite que eu ia na faetec por sei lá que motivos e via alguém que estudava na época que eu, só que não conheci naquela época. Então eu falei com essa pessoa e depois fui pro jardim da escola de onde eu estudei no pré escolar. Eu me sentava em um balanço e falava algo pra uma menina desconhecida sobre um husky siberiano que estava lá perto. Ai quando a menina saiu ele veio até mim e disse que ia me matar. E eu conversei com o cachorro. E ele falava. Mesmo.
Ai eu acordei e fui trabalhar. Na hora de pegar o ônibus, não tinha mais lugar. Ai o cobrador olhou pra um passageiro e disse " levanta pra menina sentar!". E o cara levantou. E ficou em pé pelas quase 2 horas de viagem.
Ai eu cheguei no trabalho na hora (!) e a chefe estava de bom humor e me pedindo por favor pra fazer as coisas. E eu era a única que realmente tinha trabalho pra fazer.
Então eu percebi que eu escuto: Cine, Jay Vaquer, Mandy Moore, Foo Fighters, Miley Cyrus, Within Temptation, Ray LaMontagne, Sandy Leah, Legião Urbana, skank, Lady Gaga, korn e The killers e me acho sem personalidade.
Ai eu vim pra casa e ele veio falar comigo no msn.


Muito, muito estranho.

3 de setembro de 2010

Você sabe que sua mãe passou da medida no alcool, quando ela começa a te contar os detalhes do motel em que vocês acabaram de passar em frente.

MEDO.

29 de agosto de 2010

Então eu tenho um final de semana desses e tenho que pegar o meu coração que tá todo despedaçado por ai, todo moído. Tenho que guardar tudo e amanhã chegar no centro depois do trânsito com um sorriso no rosto. Falar pro meu coração que depois eu posso sofrer tentando colar ele. Que só depois ele vai ser consertado, porque eu não posso mais simplesmente não ia à escola por isso. Agora eu tenho que ir trabalhar e fingir que nada acontece, pq senão a psicóloga vem conversar comigo de novo, tentando entender pq eu tô tão sem vida ultimamente. Tenho que entender que agora eu preciso sofrer em silêncio e que ninguém tem culpa dos meus problemas. E que é um dever meu, e só meu colar tudo no seu devido lugar.
Que esse mês do desgosto termine logo e que chegue logo a primavera. (yn)

25 de agosto de 2010

No começo, eu pensava muito em como ele não podia ter feito isso comigo, mas agora eu acho que foi mesmo porque não sabia como fazer diferente. Porque a gente não erra de propósito. Erra porque não sabe fazer. E quem não sabe amar vai amar errado e fazer o outro sofrer. Eu acho também que existe uma diferença entre sentir muito e sentir culpa. Quem sente muito sou eu. Eu sinto muito, não tem como alguém dividir esse posto comigo. Eu passo meus dias colando os caquinhos, sorrindo mesmo quando eu não tenho do que sorrir, só porque eu acho que sorriso atrai sorriso, e pensando em por onde eu vou recomeçar. Isso é sentir muito. Eu sinto muito por ter começado isso e por ter levado tanto tempo pra enxergar de verdade e não ver só o que eu queria ver. E por ter amado alguém que eu inventei.

Faço minhas novamente as palavras da Renata. Disse que não queria mais escrever sobre isso, mas hoje eu redescobri a minha capacidade de mandar tudo a merda. e a vida é feita mesmo de recomeços, né?

24 de agosto de 2010

I'm so tired of being here
Suppressed by all of my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Your presence still lingers here
And it won't leave me alone



E é exatamente assim que eu me sinto. E como nãoi aguento mais escrever de coisa triste, não sei quando vou postar de novo. beijoos gente ;*

18 de agosto de 2010

Quando eu era criança, eu estava assistindo algum programa de tv que não me recordo, quando apareceu algum brinquedo muito sinistro, daqueles que custam uma fortuna e que com 7 anos a gente quebra mais rápido do que tira o papel de presente ( ainda mais eu, que tenho um dom pra quebrar tudo ). Então eu sai correndo e pedi pra minha mãe, e como sempre, ela disse que não tinha dinheiro. Só que ela me disse uma coisa muito importante logo depois de toda a minha pirraça: 'Nem sempre querer é poder, Vânia. E a gente tem que aceitar isso.'

E vai ver que foi nesse dia que eu aprendi a me conformar com tudo. A achar que eu não tenho direito de exigir nada. A ser assim, bobona mesmo.

16 de agosto de 2010

16 de agosto

Eu sou sonhadora. Eu sou romântica. Eu sou um clichê ambulante. Eu sou dramática. Eu sou estressada. Eu sou baixinha. Eu morro de medo de não casar. Eu sou viciada em chocolate. Eu tenho gastrite. Eu odeio eletrônica. Eu amo nutrição. Eu sempre escuto as mesmas músicas. Eu sempre me visto do mesmo jeito. Eu vou sempre sorrir, pq acredito que sorriso atrai sorriso. Eu tenho dificuldades em entender certas músicas e peço pra Day me ajudar. Eu sou catequista e amo isso. Eu tenho distúrbio bipolar. eu não sou do jeito que eu falo quando tô fazendo piadinha. Muito pelo contrário! Eu não tenho paciência pra ver tv, mas baixo séries e vejo no pc. Eu tenho braço gordo ainda, da minha época de gorda na infância. Eu tenho alergia a remédio. Eu odeio erros de português e corrijo todo mundo mentalmente. Eu sou botafoguense. Eu sou ciumenta. Eu sou velha. Eu gosto de mpb. Eu sou gentil 95% do tempo. Eu sou carinhosa. Eu amo cachorros. Eu sou viciada no livro "soul love - à noite o céu é perfeito". Eu detesto carnaval. Eu gosto de homem de roupa preta. Eu gosto de homem de terno. Eu gosto de homem que não me da confiança. Eu amo muito dançar. Eu não tenho inseguranças com o meu corpo, o que me torna estranha perto de todas da minha idade.


E isso tudo porque eu hoje eu estava ouvindo 'tal do amor', do Jay Vaquer, quando ele diz "As vezes me sinto uma país que você nunca vai conhecer.". E eu cantei "um país que ninguém nunca vai conhecer".
Ai tá o básico. Se alguém quiser acrescentar algo é só escrever.

15 de agosto de 2010

Daniel na cova dos leões.

E ai eu acordei hoje e ele tava do meu lado. Abraçado comigo. E naquele momento mnhamnham ( em que você não acordou direito ainda, mas tb não tá mais dormindo ), eu percebi que eu me entrego ao máximo, e mesmo ontem quando eu achava que não ia mais conseguir me jogar nisso de cabeça, com ele é espontâneo. Então eu agradeci à Deus por isso, e continuo agradecendo sempre que lembro. Porque se não der certo, não foi porque eu não lutei, e eu me orgulho disso.


Assim que o teu cheiro forte e lento
Fez casa nos meus braços e ainda leve
Forte, cego e tenso fez saber
Que ainda era muito e muito pouco.

9 de agosto de 2010

Tem uma garota no trabalho que ninguém gosta dela. E e ela super inconveniente e nunca guarda a mochila no armário. Deixa lá no chão, no meio do caminho.
Ai o Thiaguinho viu que a mochila tava lá e chutou. Então eu me empolguei e limpei o tênis.
Olha como eu sou fina e madura.

7 de agosto de 2010

Eu tenho sérios problemas em deixar de ser parente da familia de certos ex namorados. Não que eu queira continuar lá, mas eu acostumo de certa forma com algumas coisas. Sendo assim, a Vilma vai ser sempre a minha sogra, o Ramiro vai ser sempre o meu cunhado e assim por diante. Mas enfim, não é disso que eu quero falar.
O problema, é que hoje eu encontrei o Ramiro na fila do cinema e a gente bateu um super papo. Conversou bastante mesmo. Ai eu disse que sentia falta da avó dele, mas que ela nem deveria mais se lembrar de mim. Então ele disse " Lembra, claro que lembra. Ela sempre diz ' A Vaninha foi a namorada que o seu irmão teve, que tinha o corpo mais bonito!' Ela vive falando disso. "
Ai eu lembrei que no meu ultimo namoro, a Vilma, que era minha sogra mesmo na época, me levava pra conhecer todo mundo da familia e dizia " Olha que cintura linda que ela tem. Olha as curvas dessa menina!"
E ai uma prima desse meu ex namorado me adicionou no orkut e escreveu lá na identificação "oi menina das curvas, lembra de mim?"

Então é por isso que eu sou lembrada. No fim das contas, eu nem precisava de cabeça. Era só ter o corpo que já faria toda diferença. ¬¬

3 de agosto de 2010

Eu tenho um relógio que uma amiga trouxe pra mim há uns anos atrás de uma viagem que ela fez a Suíça. Dai que esse relógio é uma maravilha. É bem simples, combina com tudo. Quando eu fiquei pela primeira vez com o meu primo, que foi o que começou a gerar toda essa mudança na minha vida, esse relógio parou. Parou e ficou 4 meses sem funcionar, e logo depois voltou, sozinho. Eu juro que não mexi em nada. E voltou a funcionar um dia depois que eu disse que mesmo que ele mudasse de idéia, eu não estaria mais ali.
Em março do ano seguinte, naquela sexta feira em que o Johnny brigou comigo e disse um monte de verdades na minha cara, e o falecido pediu pra ficar comigo, o meu relógio parou tb. Dessa vez eu consertei e resolvi o problema. Então ele estava bem. No primeiro dia de trabalho, na hora em que eu estava indo pra comlurb, eu percebi que ele não funcionava mais. Daí eu vi ele lá. Na primeira vez que eu fiquei com ele, eu tinha acabado de consertar o relógio. E 1 mês depois ele parou de novo. Eu comecei a achar muito estranho que o relógio tivesse parado em tão pouco tempo. Mas sai e fui encontrar com ele do mesmo jeito, na ultima vez que a gente ficou junto de verdade. Entao eu tô com muito medo de consertar esse relógio e de ver quando ele vai parar de novo. :S





E as minhas amiguinhas da terceira idade da aula de dança de salão reclamam da hérnia de disco, de varizes e reumatismo. Me sinto em casa *-*

30 de julho de 2010

"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas.
Difícil por que namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrimas, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.
Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil .Mas namorado é mesmo difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem quer se proteger
e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia, pedindo proteção.
A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira, basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor, é quem não sabe o gosto de namorar.
Se você tem três pretendentes , dois paqueras, um envolvimento e dois amantes,
mesmo assim pode não ter um namorado.
Não tem namorado quem não sabe o gosto de chuva, cinema sessão das duas, medo do pai,
sanduíche de padaria ou drible no trabalho.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.
Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade.
Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas, do carinho escondido na hora em que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhadas quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo metrô, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compras junto.
Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e do amado e sai com ela para parques, fliperama, beira d´agua, show de Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonho ou musical do metrô.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado.
Não tem namorado quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem se aprofundar.
Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, de madrugada ou no meio dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações, quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.
Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar.
Enfeite-se com margaridas e ternuras escove a alma com leves fricções de esperança.
De alma escovada e coração estouvado,saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim.
Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passar debaixo de sua janela.
Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de conto de fadas.
Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria.
Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente começar a fazer sentido."

Artur da Távola

25 de julho de 2010

Uma vez eu estava andando em algum shopping com um ex namorado quando algumas pessoas começaram a fazer aquele alvoroço. Dai alguém disse que era o Cauã Reymond e rolaram os seguintes comentários:

- Não sei nem que graça ele tem. Ele nem é tão bonito assim.
- Tão certos, porra! O cara pegava a Aline Moraes e agora pega a Grazi. Ele é o foda. - ai ele deu uma pausa, aquele suspiro e completou: - E eu aqui com a Vânia. Mundo cruel, meu Deus.

Tá vendo pq eu não sei ser tratada com carinho? Eu me acostumei com os ogros.

24 de julho de 2010

Daí que o meu pai tá trabalhando com política de novo, né? E agora ele resolveu que vai me obrigar a votar no cara pra quem ele tá trabalhando.

- Mas filha, ele tem os projetos mais realistas pro nosso Estado.
- Eu sei, pai. A gente conhece ele desde que eu era pequena. Eu sempre vejo as coisas que ele faz e sei que de todos esses, ele é o mais honesto. Eu já ia votar nele de qualquer jeito.
- Tá vendo, filha. Ele é um ótimo candidato e você precisa votar nele.
- Pai, eu vou votar nele.
- Você quer mais um motivo pra votar nele?
- Pai, EU VOU VOTAR NELE!
- Eu sei, mas....

E eu fico me perguntando porque ele não tenta convencer uma pessoa que NÃO VAI votar no cara, porque eu vou!





E as pessoas dizem né, que a dor é uma coisa psicológica, só que agora eu tenho úlcera nervosa e ela passou a ser física pra mim.
Será que eu vivo até os 30?

22 de julho de 2010

laços

Quando a gente é criança a gente aprende a dar o laço no sapato. No meu caso foi pra ir pra escola. A gente custa a aprender e eu não sei pq. Tem musiquinha, tem historinha e mais todos os frufrus pra crianças. E eu demorei muito pra aprender. Muito mesmo. Eu inventava que não gostava de tênis porque tinha que dar os laços complicados. Usava sapatos e sandálias e fugia dos tênis. Então chegou uma hora que eu não tinha mais pra onde fugir e tinha que aprender a fazer isso. Então eu descobri que eu podia fazer o lacinho daquele jeito e colocar um nó em cima, e o laço passa a não soltar mais, dá trabalho e eu normalmente quebro a unha tentando desfazer isso.
Então é sempre assim. Eu custo a fazer laços. Demorei muito pra isso. Só que mais difícil do que fazer, é ter que desfazer depois. E eu tô mais ou menos falando de laço de cadarço.

21 de julho de 2010

Eu fantasio coisas. Eu crio histórias na minha cabeça pra poder me confortar as vezes. Até uns 3 ou 4 meses atrás, eu todo dia quando acordava ficava imaginando o que poderia acontecer aquele dia pra fechar certas feridas. Era como se eu continuasse sonhando. As vezes eu repetia o mesmo sonho. As vezes eu criava um diferente, de acordo com o ambiente.
Daí que hoje aconteceu. Hoje o ponto principal de todos os meus sonhos de tanto tempo aconteceu. E eu já não pensava mais nisso. Tudo que eu queria era não passar por isso e foi completamente diferente de tudo que eu imaginava. Foi como se eu esquecesse até como é que se fala, já que eu só conseguia fazer 'aham'.
E então eu liguei pra Day, porque sabia que ela era a única que ia me entender naquele momento. Eu contei pra ela o que tinha acontecido e depois as histórias voltaram na minha cabeça. E eu tô torcendo pra que amanhã ela tenham ido embora.


E mais uma vez eu tenho que agradecer pelos meus amigos maravilhosos, ainda mais na semana do dia do amigo. Agradecer a Day por estar sempre comigo, mesmo sem estar. Agradecer a Manu, o johnny, o Caio e a kathleen por nunca terem saído da minha vida. Por nunca terem desistido de mim. Mesmo depois da minha fase múmia, mesmo depois da minha fase 'eu quero sofrer, me deixem em paz'. Mesmo depois dos meus ataques bipolares e agora nos meus ataques de velhice. E agradecer ao Thiago e ao Thiaguinho ( sem dupla sertaneja, gente ), por me aturarem no trabalho. Obrigado por tudo.

16 de julho de 2010

Por que sempre que eu vejo um médico eu tenho vontade de perguntar aonde ele se formou? Dá vontade de gritar: Não quero médico da UNIG encostando um dedinho em mim!

15 de julho de 2010

E a minha mãe tá assistindo A praça é nossa, e eu tô com ciúmes, pq a atriz que tá lá é igualzinha a ex do MEU pseudo-namorado. CIÚMES, CIÚMES, CIÚMES. rhum. :@
Eu estava no hospital, tinham acabado de botar mais uma injeção no meu tubinho de soro e pediram pra me manter acordada, pra saber qual ia ser o efeito do remédio. Então as minhas vistas embaçaram e eu não enxergava mais nada quando o meu telefone tocou. E era o Johnny, dizendo que me amava, e ele nem sabia que eu tava ali no hospital quase morrendo.
E tem um monte de gente que não entende essa minha mania de ver um lado positivo em tudo, mas quando você percebe que pode contar com as pessoas desse jeito que eu posso, você passa a concordar comigo.

10 de julho de 2010

sonhei

Sonhei que eu estava em um episódio de supernatural, em que um espirito que tinha vozes pela floresta estava matando todo mundo, e era muito assustador. Por onde o espirito passava, as pessoas morriam.
Ai eu ficava desesperada e minha mãe me levava pra uma igreja, pra que eu pudesse ficar segura. Então eu estava lá, morrendo de medo, bem típico da pessoa frouxa que eu sou, quando eu vejo que tinha uma Casa do Biscoito do lado dessa tal igreja. E sabe o que eu fiz? Eu fui lá, e comprei bombas de chocolate. Comprei um saco, cheio de bombas de chocolate, e me escondi, pra comer tudo sozinha, sem dividir com mais ninguém na igreja. Até esperar o Dean e o Sam chegarem.


Quando você é gorda, é gorda em qualquer lugar.

6 de julho de 2010

E eu vou trabalhar lá na CNC e vejo o Allex vindo me perguntar se eu quero comer alguma coisa, indo fazer suco de frutas vermelhas pra mim, pq ele diz que vai fazer bem pra minha anemia. Vejo o thiaguinho lá no trabalho mesmo, abrindo todos aqueles equipamentos sinistros, indo pegar as coisas pesadas pra mim e me escutando em todas as minhas crises. Dai eu penso no quanto eu sou sortuda, por ter pessoas cuidando de mim. Ai até consigo dar aquele risinho.

3 de julho de 2010

Eu não sei bem como as coisas ficaram desse jeito. Eu não sei bem como eu fiquei desse jeito. De todas as mudanças de todos os que convivem comigo, nada me incomoda mais do que as minhas. Nada me faz ficar mais confusa. Eu me recordo vagamente dos meus planos pra esse ano, mas não sei se as coisas tomaram os rumos certos.
Se fosse há uns anos atrás, eu ia querer que alguém me pegasse no colo e falasse que ia ficar tudo bem. Mas agora não. Nem eu sei exatamente o que eu quero.
Acho que depois de tudo o que aconteceu antes, eu deveria saber lidar com essa dor. Eu deveria saber o que fazer pra voltar a rir daquele jeito de novo. E talvez eu até saiba, só não tenho coragem para tal.
Eu só queria que essa dor constante passasse. Eu só queria saber me explicar. Eu só queria poder afirmar que eu vou ficar bem. Eu só queria ser feliz. De novo.


And I
I don't know how I'll feel. Tomorrow, tomorrow.
And I...I don't know what to say!
Tomorrow. Tomorrow is a different day

24 de junho de 2010

O dom do conselho

Eu já até me acostumei, e eu nem ligo mais por passar por tudo antes de todas as poucas mulheres que convivem comigo, e até que muitos dos homens que convivem tb, mas as vezes, só as vezes, eu queria ver acontecer com alguém primeiro. Acontece que agora é tudo diferente, porque eu nunca fui um poço de paciência nos meus relacionamentos e ver tudo caminhar nesse passo de formiga e sem vontade é estranho.
Então vamos lá amiguinhas, que eu tenho que dar mais um conselho a vocês, e o assunto de hoje é "relacionamentos que não saem do lugar".
Então o que eu posso dizer pra vocês, é que doi. Doi não saber se você pode fazer o que vc quer fazer, que é colocar aquela pessoa contra a parede e pedir pra que ele tome uma decisão pq vc não vai ficar ali pra sempre. Mas você acaba ficando com medo de que a pessoa desista de vc, pq sabe que ela morre de medo de sofrer. Você não sabe como agir nunca. A unica coisa que você pode ter certeza, é que quando você tiver uma tpm daquelas, em que tudo que vc quer é alguém pra te dizer o quanto você é bonita e o quanto ele gosta de você; é amiguinha, você não vai ter. E o pior de tudo, é ter que se conformar com isso.

E ai vai vir alguém te dizer que você tem que levar as coisas mais 'na boa'. Mas não vai adiantar se você for capricorniana e não souber viver sem certezas.

19 de junho de 2010

Eu tô com uma vontade doida de falar pra minha priminha de 13 anos : " Gatinha da prima, esse seu namoradinho ai não vai ser eterno não, hein. Provavelmente isso vai durar uns 2 ou 3 meses e muitos desses vão aparecer. Depois de um tempo, vai ter um que vai deixar o seu coração todo quebrado, espatifado e moído. E depois vai vir um que vai fazer pior, e por ai vai."

Será que pode?

16 de junho de 2010

Hoje eu fui na faetec.

E sempre que eu entro na faetec eu fico esperando que todas aquelas lembranças sejam jogadas em cima de mim, fazendo com que eu caia, por não suportar o peso delas. Dai eu me encho de força. Respiro fundo e entro lá com a cabeça erguida, pronta pra qualquer coisa.
E então eu percebo que é tudo em vão. Que não vem nada. Que tudo que eu poderia sentir de ruim ali, passou. Que as pessoas não se encaixam mais no que eu gostaria de estar junto e que tudo passou, inclusive os medos. Que hoje eu já posso lembrar de tudo e me sentir natural ainda, sem ter medo de passar por qualquer canto e lembrar de alguma coisa que vai fazer com que eu me sinta mal.
E de tudo de bom que eu vivi na faetec, tudo que até pouco tempo atrás eu daria qualquer coisa pra viver de novo, o mais importante, foi aprender a superar.



beijos, meus queridos!


Ps: só pra constar que mesmo que eu tenha esquecido o dia todo, dia 12 foi um sonho. :D

11 de junho de 2010

Você percebe que tá num estado critico da sua vida, quando se pega cantando Luan Santana.

9 de junho de 2010

será querer demais ?
será pedir demais ?
será poder demais ?





Depois eu conto do meu dia dos namorados fazendo faxina. E por favor, não perguntem se o mais bagunçado é a minha vida ou o meu quarto (pq creio eu que o ultimo esteja ótimo).

4 de junho de 2010

Algumas pessoas demoram séculos pra entender seus sentimentos. Eu li uma postagem no meu blog de referência há pouco tempo que dizia basicamente isso.Tem pessoas que simplesmente não aprenderam a sentir e passam a vida toda de uma forma vazia. Tem pessoas que criam toda uma ilusão na cabeça, pra não perceber que já superaram aquilo, porque simplesmente se acostumaram com a dor. Tem aquelas pessoas que fogem e fogem da visão de que estão apaixonados. Tem gente que demora a vida toda pra ter certeza. Tem gente que sabe simplesmente de olhar pra pessoa que ela tá apaixonada, porque tá vendo na frente dela, do que sempre sonhou.
Eu? Eu me encaixo na ultima opção. obrigada.



E eu nem preciso te ver. É só lembrar de como você me olhou antes de me beijar naquele um mês atrás e eu sinto o mesmo frio na barriga. Eu disse que o meu coração parecia que ia sair pela boca e eu sinto isso até hoje.

2 de junho de 2010

Eu juro pra vocês que eu tento não ser grossa com as pessoas. Eu juro. Mas tem aquela coisa que ninguém pára pra pensar na resposta no que tá dizendo.


- Vaninha, vc tem namorado?
- Não.
- Pq?
- Pq não, ué.
- Tá sozinha pq quer.


O que será que passa na cabeça dessa gente? Que eu fico sozinha porque quero? Que eu faço questão, né. Que eu penso " aaah não, agora eu vou ficar sozinha pq eu quero. Porque eu faço questão de ficar sozinha. Porque nunca quis outra coisa na minha vida além de ficar sozinha."



Por favor, gente. Por favor.

31 de maio de 2010

Você percebe que é uma pessoa indecisa quando para na frente da prateleiras de barras de chocolate e não sabe qual comprar, pq não sabe de qual você gosta mais.

28 de maio de 2010

não leia.

é sério, não leia MESMO se você não estiver afim de ler algo totalmente meloso.

Enquanto ia trabalhar ontem, eu fiquei pensando na minha vida. Fiquei lembrando de umas coisas que eu escrevi há uns anos atrás e como tudo era tão maravilhoso e forte e indestrutível na minha cabeça. Aquele famoso "pra sempre" e vi como eu fui boba.
E a gente tá junto vai fazer um mês na segunda, e eu penso em tudo o que eu sinto por você e não tenho pra onde correr, sabe?
Eu vejo como eu demorei pra sentir tudo isso antes, e como com você é tudo muito muito muito fácil. Até espontâneo, eu posso dizer.
E normalmente, um mês todo mundo sabe que é o tempo máximo de uma paixão miojinho minha, e dai eu vejo que você nunca foi só isso pra mim. Lembro da primeira vez que eu reparei em você, o estranha que ficava quietinho lá e nem me dava atenção. Lembro exatamente de como você me chamou a atenção. Lembro de todos os meus pulos de felicidade ( que você nem sabe que eu dei ) assim que vi o seu recado no meu orkut, bem depois de todo o meu trabalho louco pra te encontrar e não conseguir. Eu vejo como tudo caminhou bonitinho pra gente começar a conversar na hora certa, pra que nós fossemos assim tão iguais e nos entendessemos tão bem, como se a gente se conhecesse há anos. Eu encontro a Vânia que eu não achava ha séculos quando tô com você e tudo que eu quero é poder ficar bagunçando o seu cabelo que nunca fica no lugar. rs
E como eu já te disse, você pode me contar o seu pior defeito, o seu maior problema, o seu maior podre que não vai mudar tudo o que eu sinto por você.
Eu queria que você entendesse assim, tudo que eu sinto, tudo que se passa dentro de mim quando tô do seu lado. Eu queria que você percebesse que você não tem porque sentir ciúmes de ninguém, porque pra mim, você é o mais importante. E eu vou lutar por você, e vou ficar do seu lado. Se eu disse lá atrás que eu ia apostar nisso, eu vou continuar, até porque, agora não tem mais volta.
E eu sei que a música que eu fiquei o dia inteiro cantando hoje depois que te vi tem os versos mais clichês do mundo, mas define tudo tudo tudo o que eu sinto, o que eu queria que acontecesse hoje e tudo o que eu queria dizer.



Hoje eu preciso te abraçar
Sentir teu cheiro de roupa limpa
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz
.

24 de maio de 2010

E eu tô me sentindo tão importante na confederação nacional do comércio, com um monte de gente rica que vai ganhar 27 bilhões ao ano com seus poços de petróleo. rs
Tô um nojo hoje. beijos. rs

23 de maio de 2010

Com a 1ª pessoa que faz diferença na minha vida, eu sempre ouvia "é tudo tão mais fácil com você. tudo tão mais simples. é bem melhor gostar de você do que da minha ex.E eu gosto bem mais de você agora do que eu gosto dela."
Com a 2ª pessoa que fez diferença na minha vida, na ultima conversa que nós tivemos, além de dizer que me amava, disse que não ia lutar contra se a gente se encontrasse daqui a alguns anos e o sentimento ainda fosse o mesmo, mas que nessa fase não dava.
E dai eu penso que já disseram gostar de mim antes, já até mostraram isso com atitudes, mas na hora de ficar comigo mesmo, nunca acontecia. E eu tento entender porquê.


E eu acho que a pedra que vão jogar na água agora, pesa uma tonelada, e além de balançar a água, vai joga-la por todos os cantos.
É só um palpite, mas eu já até sinto alguém ameaçando jogar essa nova pedra.

18 de maio de 2010

Eu adoro como as pessoas tem educação. A mulher no ônibus hoje chegou com uma outra e não tinha mais lugar pras duas sentarem juntas, e ela simplesmente me olhou fuzilando e disse: "eu quero sentar junto, mas como não tem lugar eu fico EM PÉ mesmo."
Você levantou pra ela e mudou de lugar? Nem eu! Que morra em pé pra aprender a ter educação e pedir gentilmente. E vai olhar feio pra quem te botou no mundo, pra mim não. Fiquei lá sentadinha, ouvindo música e comendo o meu biscoito de chocolate que a Manu diz que tem gosto de sabão.




E é como se fosse uma enchente e de repente eu estou imersa em ciúmes. Em vontade de gritar e bater. De vontade de chorar. De medo de perder sem nem mesmo ter.
Se é loucura então, melhor não ter razão!

15 de maio de 2010

Eu adoro, adoro, adoro mesmo quando as pessoas acham que sabem mais do meu trabalho do que eu. Só porque eu sou mulher.
Ontem mesmo, me apareceu um e disse :
- Pow Vânia, até eu já sei aonde tá o defeito dessa fonte ai.
- Ah é mesmo? Vai lá e me diz então. Pq fonte é uma das coisas mais difíceis de se achar o defeito, mas se você tá dizendo, qual o defeito?
- Olha esse fusível estufado ai.
- Fusível? Estufado? Você pelo menos sabe o que é um fusível, meu anjo?


Isso é um fusível , e pra quem não sabe, ele não estufa.

11 de maio de 2010

Quem viver, verá.

Quando a distância te mostrar a minha ausência, leva o meu coração.
Se algo te causar um momento de tristeza, vem pra mim, deixa eu te acalmar.

Se é pedir demais te ter pra sempre, só fica aqui um pouco mais...




Desculpa se eu sou chata por só conseguir falar de uma coisa.

9 de maio de 2010

Há um ano atrás, no dia das mães mesmo, eu tinha saido pra jantar com a minha familia e o meu noivo. E é tão estranho lembrar daquele dia das mães e ver como TANTA coisa mudou de lá pra cá. Saber que depois daquele dia eu já passei por cada coisa que até Deus duvida.
Será que ainda dá pra acreditar que o mundo não vai balançar e jogar tudo pro alto de novo?

6 de maio de 2010

Podem me chamar do que for, podem falar o que for por eu ter mudado de idéia tão rápido. Podem começar a comentar pelos cantos, como eu sei que vocês vão fazer. Mas eu tô tão feliz por ter encontrado alguém assim. Tão feliz por estar conseguindo viver tudo o que eu queria viver, e com alguém que se tornou tão tão tão importante na minha vida.
Porque ficar longe dele é uma tortura e ficar perto sem poder fazer nada é pior ainda. Porque o que eu tô vivendo agora é tão intenso, que se ele soubesse ia se assustar e fugir de mim. E sem dúvida nenhuma, porque o que eu não sei dizer é muito mais importante do que o que eu digo, e eu não sei dizer muita coisa!



Make my heart a better place. Give me something I can believe.

Porque eu sinto que você é diferente. E enquanto eu te beijava ontem essa música não saia da minha cabeça.



PS: viu Ju, eu consegui, lembra?

3 de maio de 2010

você é o presente q nunca pedi
o pedaço do céu que não mereci
todos meus pedidos se realizaram em vc
e não quero te perder, não quero isso
.


Porque depois de umas 20h, eu comecei a sentir um aperto no peito muito grande, comecei a me sentir triste do nada. E Depois vc me aparece e diz que não tá bem. E eu tenho vontade de sair de onde eu tô e ir atrás de você pra saber porque você não tá bem, e te dizer que eu tô com você, pro que você precisar. Eu sinto algo forte e nem sei se é de verdade, não sei se vai ser fogo de palha como foi das outras vezes, mas essa é a primeira vez que eu tenho vontade de me jogar de cabeça em alguma coisa, depois de muito tempo. Sem nenhum pé atrás, e as pessoas que me conhecem sabem o quanto isso é dificil pra mim. E por mais que a gente converse a pouquissimo tempo, como você mesmo disse, deve ser o fato de parecer que a gente se conhece há muito tempo que tá tornando isso tão forte.


A diferença é que o que tá começando agora, eu não quero que passe. E se depender de mim, não vai passar.

2 de maio de 2010

Sabe quando você joga uma pedra num lago?
A pedra vai balançar toda aquela água tranqüila. A água fica se movimentando ainda muito tempo, mesmo depois de você ter jogado a pedra.
E um dia ela vai parar de balançar, mas a pedra que fez isso com ela, ainda vai estar lá.



Um amigo me contou isso tem três anos, mas eu nunca esqueci. E essa semana me perguntaram uma coisa, e eu queria responder : aah, a água já parou de mexer, mas a pedra vai ficar lá por muito tempo ainda.


Boa semana pra todo mundo. :)

29 de abril de 2010

O meu irmão me irrita muito. Eu tenho vontade de matar ele as vezes, mas ele é único.
Tipo quando ele chegou hoje.

- Aonde vc tava? - a minha mãe pergunta.
- Tava lá em... lá na... Aaah mãe, fui visitar umas primas.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - eu começo a rir da cara de pau dele.
- Que primas, meu filho?
- Umas primas ai.
- E agora você vai aonde?
- Vou visitar umas tias. :)
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Em uma casa onde das 4 pessoas que vivem, 3 são pervertidas, não dá pra viver em paz. NÃO DÁ!

28 de abril de 2010

Quando eu passei da Jardim II pra 1ª série ( sim, eu pulei o C.A ), eu via as criancinhas sem ter que fazer dever e pintando, brincando e ganhando toda atenção da tia. E eu queria estar lá com eles. Mas a minha mãe vinha dizendo que eu já era uma mocinha e que tinha que fazer tudo aquilo de 1ª série.
Quando sai da 5ª e fui pra 6ª, os meninos não me chamavam mais pra brincar de pique-bandeirinha, pique pega e nem adoleta. Eles pediam pra ficar comigo, e eu tinha que entender que estava entrando na adolescência e que isso era comum.
Quando Passei pro ensino médio então, é que era uma loucura só. Estudar em um lugar completamente distante de casa, com pessoas muito diferentes, e eu tinha que me adaptar a elas. Veio toda aquela outra realidade de conhecer lugares que eu nem imaginava que ia um dia, fazer coisas que eu nem imaginava que eu conseguia, conviver com as pessoas mais diferentes, crescer com elas. Matar aula, aprender a beber cerveja importada. Aprender a não beber, depois disso. rs . Começar um relacionamento sério ( o que pra qualquer um que me conhecia na época era motivo de riso), terminar o relacionamento depois de muitos meses e entrar em depressão ( de verdade ) . Aprender que o mundo não pára na hora em que eu quero que ele pare. Ter todo o apoio dos amigos quando eu virei uma múmia e tudo mais.
Dai mais essa fase passou. E agora eu trabalho. E percebo que não me vejo mais nos livros e algumas músicas que eu ouvia. Que não é comigo MESMO, sair e ficar com desconhecidos. Que não ligo mais pras roupas ou papos de antes. Que prefiro mil vezes conversar com gente mais velha do que com algumas pessoas que eu convivia ( rlx BDNF ).
E como lá na 1ª série eu queria voltar pros jardins ( que eu tb não fiz todos ), agora eu queria ir de novo.
Eu era tão feliz, e não sabia.♫♪

23 de abril de 2010

As pessoas da minha familia nunca apoiaram a minha decisão de ser nutricionista. Todo mundo sempre achou estranho. Todo mundo sempre quis que eu fizesse outra coisa. Mas eu não consigo imaginar se por mais de 15 dias eu já quis fazer outra coisa.
Sim, eu sou técnica em eletrônica, mas só escolhi isso pra que no caso de fazer nutrição e não gostar, ter um outro caminho pra seguir. Mas nada, nada tirou a nutrição 100% da minha cabeça, desde criancinha. Não sei ao certo qual foi a influência, mas sempre quis ser nutricionista.
E sabe o que me irrita? Ver um monte de gente nessas Estácios e outras faculdades de merda da vida, fazendo nutrição porque quer fazer algo relativo com medicina mas não sabe o que. Isso desvaloriza a profissão e torna alguns profissionais tão ruins, mas tão ruins que só acabam com a imagem que eu tinha de nutricionistas quando era criança.
Por isso que eu digo que quando for nutricionista, não vou ser uma ralézinha dessas que fica numa clinica de estética da vida. Quero ser referência quando forem falar de nutrição, daquelas que são chamadas no exterior pra fazer pesquisas e aparecer no globo reporter da sexta feira de noite.
Pra que vir ao mundo se não quer fazer a diferença?
Eu estava arrumando o armário da cozinha quando acho um potinho preto com tampa amarela e fui abrir pra ver o que era. Primeiro eu cheirei pra tentar adivinhar o que era, já que o potinho era preto e não permitia que eu visse o que tinha dentro. " Não tem cheiro de nada", eu pensei. E agora vem o desespero. Era um gelzinho. Que melecou o meu dedo.
- Mãe o que é isso e o que isso tá fazendo no armário da cozinha? - E faço aquela cara de medo suprema. A maior de todas.
- Ai meu Deus, Vânia. Isso não é da sua conta! - E toma o potinho com o gelzinho do demônio de mim.

Tem como uma pessoa viver com isso? Tem?
E quando a gente acha que tem tudo o que pode querer e mesmo assim, fica aquele buraco dentro de si tão grande que a gente não consegue explicar e muito menos entender porque tá tão estranho, o que a gente pode fazer?

21 de abril de 2010

Olha só, não me coloque em colégios estaduais por 5 anos, e depois venha me dizer que eu tenho que pagar passagem. ok?
É como se estivessem me roubando esse dinheiro. Eu não posso viver em paz com isso. =\

19 de abril de 2010

Há poucos dias, eu fiz uma postagem sobre o papinho masculino, né?
Então que eu comecei a ouvir tudo o que esses homens dizem de novo. E de um jeito não diferente. Só que dessa vez eu cai. Eu me iludi de novo. Eu quebrei a cara de novo. E enquanto eu voltava pra casa, o meu cérebro ficava gritando pra mim " Como você não percebeu que era MAIS E MAIS PAPINHO? PAPINHO, PAPINHO E PAPINHO!"


Vamos lá neurônios. Tirar férias na época da escola, tudo bem. Tirar férias enquanto eu tô trabalhando, tudo bem. Tirar férias enquanto eu tô fazendo o ENEM, tudo bem. MAS NÃO TIRE FÉRIAS QUANDO ALGUÉM TIVER TENTANDO ME ENGANAR, NÉ? POR FAVOR!

18 de abril de 2010

De tudo que eu já ouvi na vida, nada foi mais verdadeiro do que : Homens fazem sexo e mulheres fazem amor.

15 de abril de 2010

Quando eu era criança eu achava que chã, patinho e lagarto era uma coisa só. Porque eu sempre via na tv o moço da propaganda do mercado anunciando " Hoje em promoção: chãpatinhoelargarto".
Então uma vez eu estava no mercado com a minha mãe, quando ele me explicava a diferença de carne de 1ª e de 2ª, e ela me disse que eram carnes diferentes. E sabe o que eu fiz? Eu chorei.

13 de abril de 2010

Como nossos pais

Eu sei de tudo na ferida viva do meu coração...
Já faz tempo eu vi você na rua, cabelo ao vento, gente jovem reunida.
Na parede da memória essa lembrança é o quadro que dói mais!
Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais.
Nossos ídolos ainda são os mesmos e as aparências não enganam não.
Você diz que depois deles não apareceu mais ninguém.
Você pode até dizer que 'eu tô por fora, ou então que eu tô inventando', mas é você que ama o passado e que não vê que o novo sempre vem...



Porque sempre que escuto essa música, eu acho que a Elis tá cantando pra mim. Me desejem boa sorte, porque eu vou precisar. (yn)

12 de abril de 2010

- Mas ela sempre atrai os caras mais novos, coitada.
- Eu até prefiro eles, sabia?
- Oi? Como assim? - E faço aquela cara de espanto.
- É verdade. Eles não te ligam no dia seguinte pra encher o saco. Eles te beijam sem precisar contar a história da familia dele toda. Não tem o pensamento de que você é obrigada a fazer sexo com ele naquele dia em que vocês acabaram de se conhecer, já que ele provavelmente ainda fica com menininhas da escola que nem sabem como é isso. Eles são tudo o que a gente precisa.



Preciso dizer mais?

11 de abril de 2010

E o meu telefone toca a meia noite. Quando eu vou atender, puta da vida por me ligarem de madrugada. Quando eu atendo, diz que é o R. e penso " Não, com ele eu tenho que ser gentil, porque ele me arrumou o emprego que eu tanto amo."
Bato papo com ele por 5 minutos quando percebo que NÃO É O R! Era alguém ligando errado, mas como começou logo a perguntar como eu tava e se tinha novidades eu comecei a conversar tb. Será que é pecado? Então, não era o R e seja lá quem for, deve estar pensando que a doida que atendeu o telefone tem uma divida com um cara com o mesmo nome, pq eu fui realmente muito gentil com ele.



Coisasquesóacontecemcomigo.com

10 de abril de 2010

Sempre que estou conversando com um cara e ele diz alguma coisa meio fora do comum ou essas coisas que os caras dizem porque acham que vão me enrolar , eu escuto a minha voz dizendo " Papinho", mas é dentro da minha cabeça que eu escuto isso. Só pra mim. E eu me espanto com a frequência que eu escuto isso.




A gente não erra de propósito. Erra porque não sabe fazer. E quem não sabe amar vai amar errado e fazer o outro sofrer. Quem não sabe assumir responsabilidade vai tentar se livrar da culpa. Eu acho também que existe uma diferença entre sentir muito e sentir culpa. Quem sente muito sou eu. Eu sinto muito, não tem como alguém dividir esse posto comigo. Eu sinto muito por ter começado isso e por ter levado tanto tempo pra enxergar de verdade.

8 de abril de 2010

Sabe o que é divertido? Ver pessoas fazendo entrevista.

- Porque nós precisamos de pessoas com pontualidade e responsabilidade.
- Ah mas eu sou muito responsável. muito mesmo. E eu amo ser pontual. nunca chego atrasada. nunca mesmo.

E chega o outro estranho:

- Mas você tem alguma experiência?
- Não em eletrônica. Tenho em telecomunicações e informática.
- Mas vc fez eletrônica?
- Sim senhora.
- Mas vc tem experiência em informática?
- Sim, mexo com computadores desde de 1996.
- Mas vc tinha 4 anos, certo?
- Sim senhora.


- Santiago, ele diz que entende de informática desde que tinha 4 anos! Ele nem sabia ler com 4 anos!
- Então ele é um Bill Gates em forma de guri.


Por isso que eu sou sincera e disse que não sabia nada. Que me esforçaria pra não chegar atrasada. Se vamos mentir, vamos tentar mentir direito, né?

6 de abril de 2010

Não sei quantas vezes eu ouvi hoje " Pobre passa o ano inteiro dizendo que não tem nada, mas ai vem a chuva e ele diz que perdeu tudo."
Sim, confesso que também ri quando escutei, mas as pessoas que sofrem essas consequencias, são as que não ajudam tb.
Hoje indo pro trabalho, tinham uns garis limpando a rua, ali perto do maracanã e só o que se via era lixo.
Uma vez eu estava vendo a Ana Maria Braga e tinha uma mulher contando que o filho dela morreu com uma bala perdida. O caso foi bem famoso, várias pessoas colocaram [LUTO] no subnick, saiu nos jornais e tudo.
E você sabe o que ele estava fazendo quando foi atingido pela bala? Estava indo jogar o lixo no rio. E ele não morava em uma área que não se tem coleta seletiva ( o que pra mim tb não justificaria o caso) .
E isso me revolta. Não o fato de que a infra-estrutura da cidade não seja a necessária pros eventos que vão acorrer por aqui nos próximos anos. E sim o fato de ter que concordar com a piada que termina com Mas você vai ver só o povinho que eu vou colocar lá.

2 de abril de 2010

Uma coisa que eu nunca vou entender, é porque nos filmes americanos, os beijos são tão sem graça.
Hoje uma garota lá da igreja chegou e deu um beijo no namorado, e eu fiquei olhando e com aquela invejinha, né.
E depois cheguei em casa e vi um episódio de uma série e tinham vários beijos, mas eles eram tão sem graças que nem fizeram diferença na minha vida.

Tomara que eu nunca fique com nenhum americano. Não tenho paciência pra ensinar ninguém a beijar.

25 de março de 2010

Hoje de manhã a minha mãe veio me dizer que ela vai sair amanhã de noite e perguntou se eu me importava de fazer comida. Eu disse que não e continuei na frente do computador.
De noite, eu estava deitada do lado dela tentando dormir e ela queria fingir que estava vendo televisão (como ela sempre faz, só que quando ela cisma com isso, ela já está roncando). Só que eu não consigo me concentrar e dormir com o barulho da tv as vezes, então eu a pedi pra desligar e ela disse que não. Então eu comecei a dizer "Poxa, será que é tão dificil entender que eu trabalhei pra caramba hoje e tô morrendo de cansaço e querendo dormir? Será que dá pra desligar isso? Você nem tá vendo!"
E sabe o que ela me respondeu? Ela só disse " Você tá cada dia mais velha. E uma velha chata. Meu Deus!"

Não, que todo mundo me chama de velha o tempo todo tá bem. Mas a minha mãe sair na sexta a noite enquanto eu fico cozinhando em casa e me chamar de velha depois disso, é humilhação.

Será que velhice aos 18 anos é reversível?

23 de março de 2010

sobre sorrisos

Todo mundo que me conhece sabe que eu sou risonha. Por mais que eu ache a palavra feia, eu sou mesmo! Eu estou sempre de bom humor, acordo sempre de bom humor e por mais que esteja triste, não é difícil me arrancar um sorriso. Muita gente acha que não é sincero, que ninguém pode rir por tão pouco, mas não é. Eu sou super sincera nos meus sorrisos. Eu não preciso forçar nada. Eu sou assim.
As pessoas costumam demorar pra acostumar com isso, mas acostumam.
E agora você me pergunta: Vaninha, por que você está me dizendo tudo isso?
E sabe o que eu respondo? ( Leve em consideração a minha raiva a seguir e releve os palavrões.)

Um fdp desses que entram no ônibus vendendo doce e outras bugigangas entrou no ônibus que eu estava hoje. Ele falou aquele discurso que todos conhecem e foi atender outras pessoas. Eu tentei, eu juro, não comprar nenhum chocolate pra não engordar. Ai chamei o pivete e ele veio quando eu pedi os dois bombons que vinham no saquinho, e sorri, gentilmente, como eu sempre faço. E sabe o que ele fez? Ele me disse " Tá rindo pq? Num tô rindo não."
Ele disse isso depois que eu dei o dinheiro pra ele, e foi embora.

Por um momento eu tive vontade de dizer: "Oh fdp, só porque você não tem nem o ensino fundamental e mora em alguma favela por ai, não quer dizer que você pode reprimir a minha felicidade. Só porque você é um fudido na vida, não quer dizer que eu devo reprimir a minha felicidade porque você é um puto de um grosso mal educado, que não pode simplesmente aceitar o fato de que o cliente tem sempre razão e ser feliz na merda da sua suposta 'profissão'. Não é porque você é feio e pobre, que você tem o direito de falar assim comigo."

Mas na verdade mesmo eu só pensei " aah deixa pra lá, eu tenho chocolate ". E abri um sorriso maior ainda. E fiquei pensando na música da Maria Gadu:



Pior que o melhor de dois.
Melhor do que sofrer depois.
Se é isso que me tem ao certo, a moça de sorriso aberto.
(...) Abandonada por falta de gosto!

Agora sei não mais reclama, pois dores são incapazes.
E pobres desses rapazes que tentam lhe fazer feliz.

21 de março de 2010

Essa semana eu estava no formspring de uma amiga quando vi a seguinte pergunta " Pq nos flinstons comemoram o natal se viviam A.C?"
E sabe a resposta? " Vai ver eles gostavam de panetone."
E sempre que eu vejo um colomba pascal (que pra mim é igual a um panetone), eu lembro dessa idiotice e começo a rir. E as pessoas ficam me olhando com caras estranhas.




Essa semana eu estava conversando com um ex quando ele me disse que ia pra Alemanha encontrar com a mulher da vida dele, e que ia fazer de tudo pra ficar com ela, assim como o Dante, de Divina Comédia.
E sabe o que acontece? Essa 'mulher da vida dele' foi ex namorada dele tb. Pouco antes de mim. E quando nós namorávamos, ele dizia que ela era passado e que nunca tinha gostado dela de verdade.
E agora ela é mulher da vida dele? Oi? Como assim?
E mesmo tendo passado metade do namoro achando que estava enganando ele, por não gostar dele de verdade, será que eu posso me sentir traída? Porque por um segundo eu quis que ele tivesse o mesmo fim que o Dante.

Beijoos e Boa semana pra tdos.

16 de março de 2010

Metade da laranja

Sabe todas essas coisas que casais apaixonados fazem? Tipo ligar quando chegam em casa pra avisar que chegaram bem, ligar só pra ouvir a voz e ligar de madrugada? ACHO TUDO ISSO IDIOTA!
Será que ninguém percebe que essas coisas não são necessárias?
Quando algum homem me liga pelo 1º ou o 2º motivo, eu sempre dou uma risadinha e penso " aii seu clichê ". E se for pelo 3º pode ter certeza que vai ouvir bastante palavrões, porque eu odeio que me acordem.


As vezes não ter esses costumes femininos me faz me sentir estranha, mas ai eu assisto "Divã" e vejo que eu ainda sou normal.

15 de março de 2010

someday we'll know

Noventa Milhas De Chicago
Não consigo parar de dirigir, Não sei porque
Tantas perguntas, que precisam de resposta
Dois anos depois e você continua na minha Mente

O que aconteceu com Amelia Earhart?
Quem colocou as estrelas no céu?
O amor verdadeiro só acontece uma vez na vida?
Será que o capitão do Titanic Chorou?

Um dia nós saberemos
Se o Amor move montanhas
Um dia nós saberemos
Porque o céu é azul
Um dia nós saberemos
Porque eu não fui feita para você

Alguém sabe o caminho para atlantis?
O que o vento disse quando ela chorou?
Eu estou indo em direção ao lugar onde nos conhecemos
Pela 97ª vez, esta noite

Porque eu não fui especial para você

Um dia nós saberemos
Se Sansão amava Dalila
Um dia eu irei
Dançar sobre a Lua
Um dia você saberá
Que eu era única para você

Eu comprei um ingresso para o fim do arco-iris
Eu vi as estrelas colidirem com o mar
Se eu pudesse fazer uma pergunta para Deus
Porque você não está aqui comigo
Esta noite?

14 de março de 2010

MEU

Dentre todos os meus defeitos que todo mundo já deve ter percebido aqui, eu tenho mais um a acrescentar: eu sou POSSESSIVA!
Sou aquele tipo de pessoa que tem ciúmes dos amigos, dos cds, dvds, travesseiro, lugar no sofá, do garfo, dos meus livros e até mesmo daquela música que eu amo e que ninguém conhecia e agora todo mundo adora.
Sim, eu assumo isso. Mas a minha possessão maior e mais vergonhosa é dos homens que já passaram pela minha vida. Claro que existem as exceções, e mesmo que eu não queira mais ficar com eles, será que custa tanto assim entender que eles são MEUS, MEUS E SÓ MEUS?
Não mexe com eles, senão vc vai ter um problema sééério! (y)

12 de março de 2010

E são tantas marcas que já fazem parte...

E quando na 1ª aula de psicologia do trabalho eles me falaram que o patrão tem sempre razão, eu nunca imaginei que fosse tão dificil ouvir que eu tinha feito coisa errada, quando o erro era dele, e não meu.
No fim do ano passado eu sabia que 2010 ia ser um ano diferente. Que eu tinha crescido e que ia ter que começar a tomar minha próprias atitudes. Assumir os controles da minha vida e virar autora da minha própria história. Mas isso é tão dificil, que eu acho que se soubessem o quanto, não iam querer isso nunca.
Eu sempre tive minhas responsabilidades e nunca tive problemas em exerce-las, mas agora as coisas são diferentes.
Não que eu tenha desistido de fazer de 2010 um ano diferente e importante na minha vida, mas a diferença de agora, é que eu só costumava a pensar nessas coisas no final do ano. E agora, eu já percebi que eu vou ter um aprendizado novo a cada dia, e um aprendizado da vida, que machuca muito mais do que na escola.
Crescer não é pra qualquer um.

11 de março de 2010

Hoje no trabalho, o estagiário de informática de 37 anos, enquanto eu ia no almoxarifado pegar umas peças, foi lá aonde eu estava instalando o windows 7 e começou a fazer as coisas no meu lugar.
Será que eu preciso mandar ele assistir Gossip Girl tb pra perceber que só tem UMA RAINHA e que ela sou eu? Não existe um rei. Só EU.



Mudando completamente de assunto, eu resolvi essa semana que vou ser uma pessoa que sai. Que quer conhecer pessoas novas e caras legais. Só que isso é um problema quando vc não gosta de puxar assunto com pessoas novas e que não beija um desconhecido sem precisar beber antes. Ai você conhece ele, adora a personalidade e chega na hora do beijo e BLA é horrível. Ai acaba todo o encanto e eu continuo chata e anti social.

É muito dficil ser eu!

10 de março de 2010

Eu descobri que tenho um problema com criticas assim que comecei com o blog. Na ultima vez que eu postei, me perguntaram : Você já tentou pensar em outra coisa?
E ontem, mesmo tendo entrado na internet e tendo feito tudo como de costume, não postei aqui por que sim, essa é a única coisa que eu pensei em postar. Só que hoje eu resolvi ligar o botão do "tô nem ai" e postar do mesmo jeito. E falando nisso, gostaria de dizer pra essa pessoa : Você lê se quiser, porque eu NÃO TÔ NEM AI se você gosta ou não!

Boom, agora que já tô mais tranquila e mais leve, vamos voltar a falar da minha vida doida. :)

Ultimamente eu tenho pensado muito na cena de cócegas " A encalhada" e agora eu entendendo o que ela quer dizer quando diiz :
- Essa frase é a mais irritante: Quando você menos esperar...PINTA.

E percebi que realmente, todos me dizem isso e é realmente irritante.

E o segundo, é que escolher uma carreira é coisa complicada, não é?
A minha chefe hoje me chamou pra conversar e eu fiquei logo cheia de medo, né?
Ai ela veio me dizer que tinha me visto na administração ontem e achava que eu levava jeito pra coisa. E já surgiram tantas idéias na minha cabeça.


Se eu mal consigo escolher a cor do meu esmalte na semana, porque eu tenho que escolher logo o que eu vou fazer pro resto da minha vida?

8 de março de 2010

Eu sou uma pessoa bem cabeça aberta pra várias coisas. Poucas coisas me fazem me assustar de verdade, por mais que eu fique mais inocente a cada dia, ainda assim poucas coisas me assustam. Mas hoje aconteceu uma muito bizarra.
Eu estava na frente da casa da Kathleen ( que todos devem saber que é minha amiga ), quando o Pedro Igor ( que era meu amigo e depois nos afastamos e conversávamos por no máximo 5 minutos no msn ), quando ele saiu com a namorada dele no portão. Ele já tinha me falado dela, mas sei lá, não imaginava que um dia ele fosse levar alguém a sério.
E nós 3 ficamos umas 2 horas conversando sobre relacionamentos ( o que vc tb já deve ter visto que ultimamente é meu assunto preferido). Até que ele disse que um vizinho deles, que estudou comigo por uns 4 anos, vai ser pai. E pronto, chegamos ao ponto de desespero.
Essas coisas sempre me assustam, porque eu fico me imaginando no lugar da pessoa, e ele estudou comigo, sabe? E vai ser PAI. Eu sempre fico tentando encaixar a imagem da pessoa com o meu pai e não consigo. Isso me da desespero, porque o que será que vai acontecer com essa criança? Como vai ser a estrutura da familia dele?
Então me conte TUDO, menos que você vai ser pai/mãe. Porque se duvidar, vou querer criar o seu filho. :S


E mudando completamente de assunto e falando dos meus problemas com coisas que aconteceram e eu não consigo esquecer, hoje enquanto o Pedro Igor dizia o quanto a vida dele era mais completa com a namorada, eu disse o que eu nunca tinha dito pra ninguém.
Toda vez que eu ficava triste, perdida e precisava de forças, o L sempre me dava aquele abraço e um beijinho, mas o mais importante era o abraço. Era um abraço que me fazia sentir protegida, sabe? Como quando vc percebe a diferença do beijo de alguém que vc gosta ou não. Era um abraço de quem queria me proteger e cuidar de mim. Pra mim, era como se em volta daqueles braços, estivesse uma fortaleza e que nada passaria por ela.
E por mais que o abraço do Vini e do Caio sejam ótimos, não são a mesma coisa.

Eu quero sentir aquilo de novo. (y)

6 de março de 2010

Como diria um amigo meu, realmente o poste tá fazendo xixi no cachorro.

Eu sempre fui considerada pelas minhas amigas a que tinha sorte no amor do grupo. Nunca tive sorte em jogos, o que reforçava a teoria. O carinha que elas olhavam sempre chegava em mim, mesmo que eu nem tivesse reparado nele e sempre tive poucas amigAs por isso ( eu não gosto de dizer isso, mas acontece, e eu detesto ). Minha vida sempre foi a mais agitada romanticamente falando e de uns tempos pra cá ela estagnou.
Hoje eu tinha marcado com um cara que é a coisa mais linda e um fofo, mas não fui porque travei. Não consigo ficar com ninguém. Ninguém me chama a atenção e fico me perguntando o que eu espero de alguém afinal.

Ontem eu ouvi uma música e acabei me viciando, o que acontece as vezes. Fico ouvindo a mesma música repetidamente, e não enche o saco. E ela tinha versos que diziam coisas como :
" Hoje no universo nada que brilha cega mais que o seu nome...
Na guerra ou no sossego sua beleza é o cais.
E eu sou o homem que pode lhe dar, além de calor, fidelidade.
Minha vida por inteiro eu lhe dou."

E eu ouvi e quis me lembrar de alguém. E forcei e não apareceu ninguém na minha mente. NINGUÉM. E eu senti o pior vazio que se pode sentir.

Agora me responde, pra que serve o coração se não tem ninguém pra ele bater?

5 de março de 2010

E eu estava toda feliz porque trabalhando e comendo pouco eu ia enfim emagrecer sem ter que me esforçar tanto pra isso, quando eu chego em casa e a minha mãe pega uma caixa e joga na minha frente:

- Seu pai trouxe pra você.
- O que é isso? oO

E quando eu abro a caixa ela estava CHEIA de barras de chocolate. Cheia mesmo, sabe?
E lá se vai, chocolate a baixo o meu doce sonho de emagrecer e ser uma pessoa esbelta.

PS: Siim, eu amo meu mais ainda o meu pai a cada minuto por isso. =D

4 de março de 2010

Por não fazer o suficiente ou por fazer demais?

acredita que eu esqueci que tinha um blog? rs

Entãão, como isso serve pra contar da minha vida, eu tenho que dizer que tô trabalhando e por mais que eu não tenha feito nada de produtivo hoje, eu trabalho de verdade! rs

Mas o que realmente está me afetando é que tá frio, eu tô doente ( nem tanto, é só um resfriado ) e não tenho um namorado do meu lado, sabe? Faz falta as vezes. :S
E o segundo tópico é que hoje depois de ser expulsa da minha sala pq já tinha dado a minha hora, eu fui pegar a minha mochila e quando voltei pra passar o cartão lá, eu ouvi o pessoal conversar na sala:

- E você tá apaixonado por ela, né? - A Dayana perguntou.
- E você precisa perguntar? Viu como ele tá diferente? - O Santiago respondeu.


Eu me sinto mal por isso. muito mal.

24 de fevereiro de 2010

Quando as pessoas me perguntam:
-E aí, tudo bem? Como você tá?

Por alguns segundos eu penso em contar a verdade, dizer que as coisas estão melhorando, mas ainda não tá tudo bem. Que alguns dias eu já consigo ficar feliz da manhã à noite, que tantas vezes agora meu sorriso é de verdade.

Mas é só por alguns segundos. De verdade mesmo eu respondo:
-Tudo ótimo. E você?


Eu li isso no blog da minha professora e me identifiquei. E cada dia que passa me enquadro mais nisso.


Mas graças a Deus eu tenho amigos maravilhosos que me fazem ficar feliz! Amo vocês meus invertebrados. E tirem esse olhar bovino de cima de mim! ASUHAUHSUAHUHSUAS
Só a gente entende. =D

Depoiis eu posto as fotos. =D

beijoos e boa noite. ;D
Se a primeira impressão é a que fica eu tô ferrada, porque o primeiro post foi algo bem desesperado, então vamos fazer direito, certo?

Oi gente, meu nome é Vânia e vou postar sobre o meu dia-a-dia aqui. Contando tudo com sinceridade, do meu jeitinho de sempre.

Gostaria de esclarecer o primeiro post, dizendo que aquilo aconteceu porque eu tinha um namorado, e estava começando a sentir coisas que não era pra sentir por outro cara, o M. Sendo que o M é ex da minha melhor amiga. então dá pra entender o desespero, né?
Logo o M não foi tudo que eu esperava, mas hoje é alguém que eu comecei a me entender de novo e gosto muito. ^^

Com certeza aqui não vai faltar as histórias que SÓ ACONTECEM COMIGO e os meus desabafos as vezes.

Beijoos pra todoos =D