13 de outubro de 2012

Foi um sonho meio estranho: 
Uma mulher chegava do nada e dizia que ele estava mal e que eu não podia deixar ele sozinho, porque ele corria perigo. Eu saia correndo e ia encontrar com ele e ficava um tempão, dias até, tomando conta e vendo que estava tudo sob controle.
Então eu fui trabalhar e no caminho a mesma mulher vinha me contar que eu não podia mesmo sair de perto dele.

Eu acordei e mandei uma mensagem, contando o sonho e pedindo pra ele tomar cuidado.

Dai na hora que eu fui almoçar, ele me mandou uma msg dizendo que o carro dele tinha parado no meio da estrada e um ônibus arrastou o carro com ele dentro e que ele estava no hospital.

Porque a gente tem essa ligação desde que nos conhecemos, e há uns dois meses atrás ele até falou em alma gêmea, mas eu acho que se essa coisa de anjo da guarda existe, deve ser isso ai.

12 de setembro de 2012

Faz um tempinho que eu aprendi que eu não devo deixar alguém ser o motivo da minha felicidade, mas não é isso.

O negócio é que eu sou muito boa no meu trabalho. Sou boa mesmo e por mais que esteja a maior bagunça, eu sempre resolvo tudo.
E eu sou boa na faculdade. Não sou a melhor aluna da turma, mas amo tanto o que faço e me esforço tanto que passo a ser boa.
Eu sou uma boa filha. Minha família conta comigo pra tudo e não decidem trocar uma cortina sem falar comigo. Depois de um tempo a gente passou a ser bem unido e se proteger, e isso sem querer parecer mentira, mas foi coisa minha e se perguntar eles vão concordar.
Até posso dizer que sou boa amiga. Meio ausente pelo trabalho, mas boa amiga.

Então não é que eu precise de alguém pra ser feliz. Eu sou feliz, dentro de tudo isso. Eu sou feliz por cada coisa que eu conquistei até hoje e por todos que estão do meu lado. Nem entro no mérito da depressão agora, mas o negócio é se sentir completa.

Quando vc divide alguma coisa, significa que vc partiu aquilo em dois pedaços e deu um pra outra pessoa, mas que a outra metade é sua. E não me devolveram, sabe? Então não é que eu precise de alguém do meu lado pra me sentir feliz. Eu queria alguém do meu lado pra me sentir completa. Pra saber que a outra metade  tá lá dividindo comigo tb. Só isso.

15 de julho de 2012

O processo de conquista é demorado.

Foi demorado pra conseguir o primeiro beijo. Foi muito demorado pra aprender os gostos, até chegar o ponto em que eu sabia como ele estava conversando só por e-mail, sem precisar do olho no olho ou de ouvir a voz. Foi demorado pra me deixar ser dele por completa, por me sentir assim, por querer isso tanto quanto eu já quis. Foi demorado pra que a gente conhecesse cada pedaço do outro. Foi demorado pra que a gente pudesse dizer exatamente o que a gente pensava um pro outro, sem cerimônia e sem tanta meia verdade. Foi demorado pra ter aquelas lembranças que mexem tanto com a gente que só o silêncio é confortável quando elas aparecem.

Foi demorado pra colocar um fim, sem ter como voltar correndo quando tudo fosse seguir seu rumo. Foi demorado até pra perceber que as minhas ultimas lembranças são tudo que eu adorava nele: a cerveja, o jeito maluco, o dia em que nos superamos, de estar sentindo muita dor de dente e estar abraçada e parecer que a dor tinha ido embora.

O processo de conquista é tão demorado que eu acho que vou sair correndo a qualquer minuto. Que tudo vai desmoronar a qualquer minuto, que é tudo mentira, que vai dar tudo errado como todas as vezes que eu apostei em algo nesse nível. É tão demorado que eu não paro de sentir falta do conforto que eu já sentia por ter sido conquistada. É tão demorado que eu tenho medo de não valer a pena.

14 de julho de 2012

Eu sei lavar, passar, cozinhar, bordar, limpar, consertar equipamentos eletrônicos, flertar em lugares estranhos, fazer meu cabelo e minhas unhas, pagar minhas contas com o meu trabalho, dançar, fazer minha própria dieta e outras coisas.

Mas o que eu faço de melhor mesmo, sem precisar fazer esforço e de grande trabalho é sentir ciúmes.

Desculpa, sociedade!

1 de julho de 2012

Foi quase uma hora de troca de olhares. Eu achei que fosse qualquer coisa, porque ele era tão lindo e nunca ia me dar ideia. Até que ele deu uma piscadinha e eu comecei a rir e ele pediu meu telefone. Dai já foram quase duas horas falando no telefone e quanto mais eu conhecia mais eu gostava. Dai me adicionou no facebook e eu vi que era católico. Não comentei nada, fiquei lá quietinha achando isso o máximo.
Dai hoje ele me ligou perguntando o que eu já tinha feito e eu disse que só tinha ido pra igreja. Ele perguntou a minha religião e quando eu disse que era católica ele ficou um tempão dizendo o quanto isso era legal e que ele também era. Depois mandou mensagem dizendo que isso era maravilhoso.
E é assim, quanto mais eu conheço, mais eu gosto!

Acabou de chegar o próximo que vai destruir meu coração em mil pedacinhos. Comecem a acompanhar! 

25 de junho de 2012

Eu não supero e isso não é segredo.

Deixa eu tentar explicar. A minha avó materna morreu tem uns 25 anos, sendo assim eu não a conheci. Quando eu nasci a minha mãe já conhecia a minha avó de coração, que é quem a minha mãe chama de mãe eu sempre respeitei como avó. Sendo assim os filhos dela eu considero meus tios e assim por diante. Pra todo mundo da família é assim.
Então que hoje foi a festa de bodas de rubi da minha tia e tinha séculos que eu não participava de nada, porque eu tinha esse probleminha com o meu primo. Só pra começar a minha ex-sogra/tia estava lá e minha ultima lembrança dela era ela gritando na escada do prédio " Um mau filho nunca vai ser um bom marido. Você tá se afundando com ele, garota!" E ela veio falar comigo dizendo que ele não tomava jeito, só queria saber de beber e que ia ligar pra ele e avisar que eu estava lá. Como se não bastasse ela senta na minha mesa. Cinco minutos depois, meu tio senta do meu lado e diz que eu estava tão linda, que quando ele chegasse ia se arrepender de ter me largado. Com essas palavras: se-arrepender-de-ter-me-largado.
Depois chegou a minha avó perguntando se ele ia demorar muito ainda, até que ele ligou dizendo que não ia porque estava num churrasco e já estava pra lá de bêbado.

Dai eu fiquei lá comendo bem-casado e desejando um morte lenta pra ele, que eu já tinha até esquecido, mas uma morte lenta e dolorosa por ter-me-largado.

11 de junho de 2012

O ultimo presente de dia dos namorados que eu dei foi uma estrela. E eu passei 2 semanas ouvindo que esse foi o presente mais fantástico que ele poderia ganhar, porque ele tinha uma estrela por minha causa. Contou pra todo mundo, colocou até foto do certificado no orkut e todo mundo vinha me perguntar como eu tinha conseguido registrar uma estrela oficialmente com o nome dele.

E hoje uma amiga minha desde aquela época ( a mesma que ele vivia dizendo que era a minha amiga mais chata), me ligou dizendo que encontrou com ele no Barra Music e ele foi dar ideia nela.

É a vida que segue, né. haha

9 de junho de 2012


TER OU NÃO TER NAMORADO

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo.
Namorado é a mais difícil das conquistas!  Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado, mesmo, é muito difícil.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.
Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, de fazer cesta abraçado, fazer compra junto.
Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar.
Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada, ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.
Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.
Enlouqueça!

Boa semana do dia dos namorados pra quem tem um. ;*

3 de junho de 2012

Eu cresci fazendo planos da minha vida profissional. Eu lembro de ver malhação e pensar que eu ia ser assim quando estivesse prestes a entrar na faculdade. Eu estudava pensando no quanto aquilo ia ser útil pra quando eu já estivesse na faculdade. Estudava tudo porque pensava que pessoas que queriam fazer nutrição eram boas em química  e biologia, e não em física como eu tinha que ser. Dizia pra todo mundo com 11 anos que eu ia fazer faculdade na UFRJ e passar em primeiro lugar. Não foi ninguém que colocou isso tudo na minha cabeça, eu mesma criei, porque sempre me imaginei desse jeito. Só que pra tudo isso acontecer eu tinha que sair de Nova Iguaçu. Precisava sair do interior, precisa ser vista, precisa ser reconhecida em um lugar de referencia. Lembro que fiz curso em um lugar maravilhoso, mas que no dia de uma prova ninguém conhecia o meu curso, mas todo mundo já tinha ouvido falar no curso Martins, tanto aqui quanto no Rio e decidi que eu ia fazer curso no Martins se eu não passasse pra Alimentos numa escola conhecida no país todo.
Ai eu consegui e sai de NI com 15 anos. Era parte dos meus planos ir morar com a minha tia com quem eu moro hoje, mas ela tinha acabado de se mudar pra Brasilia, mas no fim das contas não fazia diferença porque eu só vinha em casa pra dormir. Meus finais de semana eram no Rio e meus amigos de lá não fazem nem ideia de como faz pra chegar aqui, porque eu vivia lá. Eu até falava que as pessoas aqui eram limitadas e não pensavam em crescer na vida e sair desse lugar. Que gostavam de NI porque eram conhecidos aqui, mas nunca iam ser tão bons em outros lugares e ficava rindo de gente que falava: " Fulano tem dinheiro, mora lá no k-11".

Então outro dia eu estava andando na rua e uma senhora veio falar comigo, perguntando se eu era a vizinha da Rose, a que trabalhava no MP. E eu nunca tinha visto a mulher, mas ela me deu parabéns e disse que a minha vizinha falava muito bem de mim, e que todo mundo me adorava aqui na vila. Dai eu parei pra pensar e vi que esse monte de gente que eu não dei atenção por tanto tempo foi gente que me viu crescer e que torce por mim. Gente que tem foto minha em casa, que faz doce  traz aqui porque sabe que eu gosto e pede pra minha mãe guardar, que fala pra pessoas que eu não conheço que eu sou muito estudiosa e que vou ser doutora, que sabe que eu só como açaí com calda de leite condensado e que não contava pros meus pais quando eu trazia o meu  ex namorado aqui quando não tinha ninguém em casa. rs

E não que eu vá desistir de ser a nutricionista mais influente no mundo, mas hoje eu fui visitar uma senhora que mora aqui na rua que me levava na igreja quando eu era criança, tem 86 anos e quebrou uma perna. Na hora que eu fui embora ela me deu um abraço e disse: " Vai lá florzinha, eu amo muito você". 
Não que eu vá desistir, mas ser alguém pra todas essas pessoas aqui é algo tão bom que me faz ficar ansiosa de voltar pra casa. 

31 de maio de 2012

O que foi mentira? O que você sentiu de verdade?  Eu fui importante de verdade como vc disse ou era só pra me agradar? Eu faço falta em algum momento do seu dia? Você lembra de coisas idiotas como eu lembro? Você algum dia se importou tanto quanto eu? Você me esqueceu? Porque é tão difícil seguir em frente? Você sente o meu cheiro pela rua e lembra de mim como eu faço quando sinto o seu cheiro? Você já imaginou a gente no futuro?O que eu fiz de certo? Você ainda gosta de mim? Será que é tudo isso e vão?


É por esse e por outros motivos que eu faço terapia.

17 de maio de 2012

Eu tenho problemas em fazer amigos. Isso é muito sério, porque ninguém tem problemas pra fazer amigos. Só que eu percebi que o meu primeiro passo pra uma vida melhor é fazer amigos e eu tô tentando muito. Dai eu fiquei um tempão pensando quando foi que eu fiquei assim adorando ser sozinha e demorei muito pra chegar a essa conclusão. Mas dai lembrei de alguma coisa...

Eu tinha uma amiga que era quase uma irmã.Tinha até uma música que dizia "amigos mais chegados que um irmão", que a gente sempre escrevia no final de tudo que a gente fazia uma pra outra, porque era assim. Sempre comigo pra todos os lados. Até morou na minha casa por alguns meses ( eu sei que todo mundo já passou uns tempos na minha casa, mas ela levou isso bem a sério. Tinha até uma parte do armário só pra ela). E acho que por ela ter aparecido na minha vida quando eu ainda era tão novinha me fez ter certeza que ela ia ficar lá pra sempre. Só que não ficou. Eu lembro que eu ficava dizendo que se toda panela tinha a sua tampa, eu deveria ser uma frigideira e ela ria de mim. Ela era tão tão próxima que eu nunca pensei que ela seria distante. Mas ficou. Ficou tão distante que a irmã dela me contou um dia desses que ela vai casar mês que vem e eu nem sabia, com um cara que eu passei meses tentando convencer de ficar com ela. Fiz até prova dele pq ele tava quase reprovado, pra que ele pensasse em ficar com ela.

Eu custei pra acreditar que ela tinha ido embora. Custei muito mesmo e ouvi muitas desculpas pra gente não se ver mais. Dai quando eu acreditei quis fazer tudo diferente e não me deixei mais ser tão próxima. Quando amores se vão, dói. Mas quando amigos se vão, dói muito mais ainda. Principalmente quando você não espera.

Só que eu só percebi isso agora e comecei minha missão de ser alguém mais agradavel e com mais amigos. Tentando esquecer que eles podem ir embora.

"A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar…”

8 de maio de 2012

É assim quando você surta.

Dai que você tem um ex namorado que todas as namoradas que ele teve depois de mim fazem/fizeram faculdade de nutrição. Depois de muitas brigas, ameaçar matar todas elas e todas essas coisas de gente que surta, eu resolvi virar amiga de boa parte delas, pra mostrar que eu supero, né. Foi meu, foi delas e hoje é de 4702 outras ao mesmo tempo.
Só que elas fazem nutrição e as vezes escrevem umas coisas bem legais sobre tecnica dietética no blog delas e eu sempre passo lá pra ver. Então eu estava aqui, lendo sobre imunologia que foi o assunto da ultima postagem e vejo que na anterior ela tá falando que finalmente deu a blusa que era dele, e ele deu pra ela um dia.
Dai eu surtei. Surtei porque eu pedi 4702 vezes uma blusa dele, e ele não me deu, mas deu pra ela que nem teve a consideração de guardar.
Ai eu surtei. Surtei e tô com vontade de ligar pra ela e ameçar de quebrar os 206 ossos dela como eu já ameacei antes. E ligar pra ele e dizer que ele é um filho da mãe, por nunca ter me dado nem a camisa marrom manchada que eu tanto queria.

É assim quando você surta. É assim quando você é maluca.

4 de maio de 2012

Eu falo com pessoas da faculdade. Pessoas que me adicionam no facebook, que me contam histórias da vida deles, que me mandam e-mail durante o dia pra falar de coisas avulsas. Pessoas que copiam a matéria porque eu tô com preguiça, pra que eu tire xerox depois. Pessoas com quem eu quero conversar porque eu gostei mesmo.
Eu resgatei amigos. Não só fiz esses novos, mas nos ultimos dias liguei pra alguns amigos que eu não via faz um tempo. Me reencontrei com eles, liguei triste e tô até fazendo planos pra sair no final de semana.
Acordei na quinta feira com um pagode na cabeça e baixei a música. Passei o dia inteiro cantando no trabalho e agora todo mundo já sabe cantar a música comigo. Fico dançando sozinha as vezes e digo que eu não tô sambando errado, que é só o meu jeito de sambar que é diferente das passistas de escola de samba, mas que no meu jeito de sambar eu sou a melhor. Baixei outros pagodes tb e tô até me divertindo com isso.
Minha mãe ligou dando péssimas noticias sobre a saúde do meu pai, mas eu não tenho outro pensamento além do positivo de que ele vai melhorar e me perturbar muito ainda.
Resolvi mandar a mensalidade da faculdade pro universo e pagar em 13 anos depois de me formar e morar sozinha de verdade. Tô procurando o lugar pra morar ainda, mas tô super gostando da idéia.

Então é assim. Clareana hoje na minha ultima sessão me disse as coisas mais legais. Disse que minha depressão é moderada, mas que eu tenho outras coisas tão legais na minha personalidade que eu nem sei reconhecer, mas que eu tô aprendendo, e é por isso que eu adoro psicologia.

- E vocês vão continuar ficando? Como fica isso?
- Eu sei lá. Eu sempre digo que não e sempre fico. Joguei pro universo.
- E você vai sentir falta?
- Dele eu não sei, mas de você eu já tô sentindo!
- Ah, eu também vou sentir sua falta!

E me deu um abraço.

23 de abril de 2012

Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?
Será que tudo mostra nosso caminho? Mas se não for, a gente segue em frente, e o mundo olha por nós.
E a gente segue em frente...
E talvez não seja assim tão fácil. Talvez assim seja melhor.
Talvez cada um reme pra um lado. Mas os mares que te cercam talvez sejam iguais aos meus.
E a gente segue em frente...
Porque como diz uma amiga minha, eu sempre tenho música pra tudo. ;)

11 de abril de 2012

A pior coisa do mundo é esperar alguém mudar.
 
Você diz que não tá esperando, que você sabe como as coisas são. Mas você tá esperando. Você tá. E a pessoa não está mudando, é claro que não. Porque as pessoas não mudam. Principalmente pessoas que disseram que não vão mudar. As pessoas não mudam. Você diz que sabe disso e que não tá esperando. Mas você tá mentindo. É isso que a gente faz enquanto espera alguém mudar.
Daí você pensa que se ficar encolhidinha no seu canto, bem quietinha, ele vai achar essa atitude tão legal e não-controladora, que vai mudar, só pra te fazer uma surpresa. Mas não.
 
Daí você pensa que tem que dar um sinal, que aí ele vai perceber que o certo é mudar, só pra te fazer feliz. Mas não.
 
Daí você combina as duas atitudes, uma hora ele vai mudar. Mas não. E além de tudo você parece maluca. Porque, né?
 
Você parece maluca porque está esperando alguém mudar ao mesmo tempo em que diz que não está esperando ninguém mudar. Porque as pessoas não mudam.
 
Tanto tempo de vida e você ainda cai nessa.
Bobona.
 
 
Renata tem essa coisa, né. Sempre posta as coisas com que eu mais me identifico. Me identifico e passo 4 horas lendo e relendo a mesma coisa. Pensando que já passou antes e vai passar de novo. E ouvindo Isabela Taviani como se não houvesse amanhã.

31 de março de 2012

Quando você faz analise acho que a função do analista é perguntar coisas que você evita pensar todos os dias. E é isso que a Clareana faz. Fica lá me perguntando um monte de coisa que eu não quero responder. Então ela me perguntou essa semana se eu não sinto falta de sair pro cinema acompanhada, de sair pra jantar e essas coisas. E eu não sinto falta não. Não sinto mesmo. Mas depois de tanto pensar  nisso eu lembrei de umas coisas eu eu sinto falta sim.

Era dia dos namorados e a gente não ia poder viajar como a gente tinha combinado. Fingindo que a gente não tinha combinado porque era final de semana do dia dos namorados e que a gente não se importava com a data. Mas ele tinha projeto final da faculdade pra apresentar naquela semana e a gente ficou de 8h as 02h do dia seguinte, só tirando as fotos pra fazer a animação do projeto final dele, que ficou lindo. A gente foi dormir muito cansado e estava fazendo muuuuuuito frio. Quando eu acordei no outro dia ele estava da casaco.
- Você dormiu de casaco? Dormiu de casaco por quê?
- Na metade da noite você pegou todo o cobertor pra você.
- E por que você não pegou de volta?
- Eu peguei outro pra mim. Mas em pouco tempo você pegou ele todo pra você também. Ai eu coloquei o casaco.
- E por que você não me acordou ou pegou de volta?
- E deixar você dormir com frio? Sem condições, Vânia. Sem condições!

Disso eu sinto falta. Tá bom pra você agora, Clareana?

15 de março de 2012

Com 15 anos eu não quis uma festa. Eu quis viajar e passar 2 meses o mais longe da minha família possível. Minha mãe ia na quarta que era o dia de folga dela e todo o meu problema era em esconder as garrafas de bebida, maconha, loló e se ela tinha deixado comida e dinheiro.
Assim que eu fiz 16 anos eu sai de casa e fui morar com a minha madrinha em Bangu. Passei uns 4 meses lá, mas voltei pra casa porque meu pai tinha dito que ia embora e ia ficar tudo bem.
E eu brigava muito com a minha mãe. Depois ela brigava muito comigo. Meus ex namorados achavam um absurdo o jeito como ela me tratava ( menos o primeiro, porque ele é foda né).

A minha mãe tinha um tumor na tireoide. Todas as minhas tias tiveram e tudo mais, mas a minha avó morreu por esse tumor. Então segunda e fui no médico com ela e o médico disse que o tumor tinha avançado muito e que ela ia ter que fazer a cirurgia o mais rápido possível. Eu entrei em desespero, porque minha mãe hoje é minha amiga, até. Mas é a minha mãe e imaginar viver sem ela aqui é a pior coisa que poderia acontecer.
Então a cirurgia que demora normalmente 3 horas, levou 7 horas pra ser feita. Eu fiquei tão desesperada no trabalho que tremia e não conseguia fazer nada. Ligava de 30 em 30 minutos pra enfermaria pra saber da cirurgia que nunca acabava. Então eu resolvi ir. Sai do trabalho e quando consegui entrar no hospital vi que ela tinha acabado de chegar e tava dormindo. Então eu agradeci muito, muito e muito por ela ser tão boa e tão forte, como eu nunca fiz antes.

6 de março de 2012

O céu se abre pra mim

Hoje eu demorei muito pra entender uma coisa. Na verdade faz um tempo que eu venho assim sem entender isso. Eu sempre digo que eu tenho que lidar com as duas pessoas dentro de mim, a boa e a extremamente maluca. A que pensa em tudo e a que diz sim pra qualquer coisa imoral, só que nunca tinha exigido tanto de mim antes.
Sexta feira eu sai como sempre saio e a noite não terminou muito diferente das outras sextas feiras dos últimos 3 ou 4 meses. Mas o problema é que no domingo as 01h30min eu ia dar uma palestra na igreja, que eu tinha sido convidada por uma amiga havia uns meses. Eu cheguei em casa no sábado e dormi até umas 15h, e quando eu acordei lembrei que meu tema de palestra era "sei que tudo posso, mas nem tudo me convém". Dai minha consciência pesou. Eu fiquei pensando em quanto eu seria hipócrita por  falar desse assunto, sendo que minha vida não seguia esse titulo ultimamente. Quando eu cheguei lá e me disseram que tinham quase 200 jovens eu entrei em desespero. Eu comecei a rezar pedindo perdão e mais perdão. Então me chamaram e eu que até ali não tinha planejado nada pra falar, falei por 50 minutos sem parar.
Depois da minha palestra tocou uma música que eu tinha escolhido que tem o trecho " Hoje eu posso ser, um novo homem pelo teu poder. Renascer!"
E eu comecei a chorar. Não sei se foi porque março era mês de aniversário do meu irmão e hoje e o mês em que ele morreu, se foi por arrependimento, se foi por não estar me sentindo bem aquela semana quase toda, se foi pela emoção ou se foi tudo junto. Eu só sei que eu fiquei quase uma hora chorando, depois chorei de novo.
E eu voltei pra casa me sentindo bem. E tô me sentindo bem até agora, tanto que até em casa disseram que no domingo que era visível a mudança.
Então eu percebi que tô completa.Um cara hoje falando comigo disse que a gente pode não sentir fisicamente, mas a alma sente o peso das coisas erradas e eu entendi que foi isso. Minha alma agora está leve, eu estou leve e eu quero ficar assim por muito e muito tempo.

21 de fevereiro de 2012

Eu passava carnaval no sitio do meu pai até os 13 anos, que foi quando o meu pai vendeu sitio, e no ano seguinte minha mãe cismou que a gente tinha que ir pra minha avó. E eu fui de mau humor, como sempre. Quando cheguei lá, meus 3 primos tinham resolvido levar todos os amigos deles pra lá também e a casa estava lotada. Só que um desses meus primos tinha uma namorada e ela era bem chata e eu só lembrava de ter visto ele uma vez e anos antes. Assim que eu entrei na casa xingando a tudo e a todos eu dei de cara com esse meu primo sumido, só que eu olhei com uma cara tão feia que ele saiu correndo.
Nessa época eu tinha conhecido meu querido amigo garoto de programa  pouco tempo e ele tinha me perturbado o dia inteiro e quando a gente se encontrou acabou discutindo e eu disse que ia ficar com o primeiro babaca que pedisse. Então sai andando pra onde estavam os meus primos e fiquei lá encostada em um carro, até que o primo sumido disse que minha pulseira era bonita e eu entendi, não demorou muito tempo pra ele pedir pra ficar comigo. E eu me lembro perfeitamente, a gente foi andando pra praia eu perguntei onde estava  a chatonilda e ele me disse que eles tinham terminado e me beijou. E foi tão bonitinho e tão estranho pra mim que não estava acostumada com aquelas coisas. E ele começou a andar comigo de mão dada e ninguém nunca tinha feito isso.
A gente voltou do carnaval e ele me ligava três vezes no dia e quando as aulas voltaram ficou mais fácil, já que ele morava atrás da minha escola. E a gente se via todo dia. Eu saia 11h da escola e ficava com ele até as 17h. Depois de umas duas semanas ele começou a fazer um curso preparatório pra prova da policia, que era o sonho dele. E eu, né boba como sou, comecei a estudar junto com ele, até matéria que eu não tinha estudado antes, eu virava  a noite pra aprender e estudar com ele. Final de semana a gente passava o dia todo junto e a família toda cheia de mimimi porque nós eramos primos, mas eu não queria saber disso, e eu dizia o tempo todo que estava vivendo um sonho, e era. Até que ele fez a prova e passou, e eu lembro que ele me disse que nunca ia esquecer do que eu tinha feito por ele. Disse que ia na igreja agradecer e eu dei a maior força. 
Mas ai veio o dia seguinte, e assim que eu cheguei na casa dele, ele me contou que tinha encontrado com a ex, e que tinha percebido que não podia jogar 4 anos de relacionamento pro alto. Que tinha um motivo pra ter se apaixonado por ela, e que ela estava arrependida.
Eu cheguei em casa e discuti, perguntando se todos estavam felizes, por finalmente aquilo ter acontecido e chorei, só parava de chorar pra dormir. Não comia nem nada, até que fui parar no hospital, com a pressão muito baixa por ter ficado tanto tempo sem comer nada, e foi a fofoca da família.

E eu tenho derrotas de todos os anos depois desse pra contar sobre carnaval. Então eu resolvi ficar aqui, indo no máximo no quintal dar comida pro cachorro, pra não correr o risco dessas coisas acontecerem de novo. 

4 de fevereiro de 2012

Nem eu me entendo. Porque eu desliguei o telefone essa semana totalmente triste e começou a tocar a música nova da Avril, que não ajudou nem um pouco. Mas eu levantei porque a carne que eu estava fazendo tinha começado a queimar e porque o dia seguinte ia ser bom. E eu até levantei, mas deixar pra trás? Isso eu não consigo fazer...



Nem eu me entendo, mas a Avril entende, e fez até a música:

I can be tough, I can be strong. But with you it's not like that at all.
There's a girl that gives a shit behind this wall, you've just walk through it.
And I remember all those crazy things you said. You left them riding through my head.
You're always there, you're everywhere.
But right now I wish you were here.

31 de janeiro de 2012

Eu não escolho o mais fácil.

Me formei numa profissão que não tem mulher, porque é pesado pra mulher. Viver no meio de homens e carregar peso de salto alto. Mas eu faço e faço bem. o meu chefe me detesta, mas sabe que vai ser muito dificil achar alguém com o meu dom pro que eu faço. Porque eu não estudei tanto assim, eu só sei que é e acaba sendo e isso pra mim é um dom.
Eu escolhi a pastoral mais dificil pra trabalhar na igreja e eu consigo fazer. Das outras turmas todo mundo se afasta, mas na minha logo após de se 'formarem' eles acabam crescendo muito mais que gente que está lá faz tempo e eu me orgulho disso porque fui eu que dei a mão pra essa pessoa dar o primeiro passo. Fui eu que ensinou a usar a biblia e a fazer a oração do anjo da guarda. Que começou não querendo nada e eu ajudei a fazer a vida daquela pessoa mais completa.
Eu escolhi fazer faculdade de uma coisa nada a ver com o que eu me formei, porque é um sonho. É um sonho e tudo o que eu penso e tudo que eu mais quero conseguir.
Eu escolhi sair de casa e vir morar com uma tia que eu tinha visto 3 vezes na vida toda e perder toda a mordomia da casa da minha mãe.

Mas ai eu entro no facebook e vejo que na sugestão de amizades tem uma menina que estudou comigo e que passou os 3 anos do ensino médio correndo atrás do mesmo cara. E eu fiquei com esse cara e ele nem era tão bom e eu não entendia ela. Mas ela passou os 3 anos chorando por ele ficar com todo mundo e só ficar com ela por sexo. Não ficava com mais ninguém, porque só pensava nele. E quando eu entrei no facebook dela, eu vi foto dos dois juntos e namorando por mais de um ano.
Então eu vi que pra isso eu não luto. Eu não corro tão atrás assim. Eu não luto por alguém e pra isso, eu escolho o caminho mais fácil, que é ficar sozinha.

11 de janeiro de 2012

Muito pouco

Eu não fiz desejos pra 2012, mas espero que ainda esteja em tempo. Porque em 2012 eu quero ser o que eu não espero. Eu quero voltar a fazer curso de inglês, mas espero de verdade que aconteça mais que isso. Quero passar com CR alto nos dois semestres, mas espero mais que isso. Quero aprender a dirigir, mas quero mais que isso.
Ano passado eu escolhi Cara Valente pra ser a música dos 19 anos e foi. Foi eu aprendi a ser assim nos meus 19 anos. Esse ano eu escolho Muito Pouco por essa minha resolução de 20 anos.


Pronto, agora que voltou tudo ao normal
Talvez você consiga ser menos rei e um pouco mais real
Esqueça! As horas nunca andam para trás
Todo dia é dia de aprender um pouco do muito que a vida traz.

Mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca em guerra lutando por paz
Muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais!



Chega!  Não me condene pelo seu penar
Pesos e medidas não servem pra ninguém poder nos comparar
Porque eu não pertenço ao mesmo lugar em que você se afunda tão raso, não dá nem pra tentar te salvar.

Veja a qualidade está inferior e não é a quantidade que faz a estrutura de um grande amor
Simplesmente seja o que você julgar ser o melhor
Mas lembre-se que tudo que começa com muito pode acabar muito pior!


Mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca. Em guerra lutando por paz

Muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais!

7 de janeiro de 2012

Pra me maltratar...

Ele volta dois degraus correndo depois da gente ter combinado que não ia acontecer de novo e me da um beijo. Depois sai correndo e diz que não pode querer mais que isso. Perde tempo tentando me explicar como se joga sinuca enquanto eu seguro o copo de cerveja dele.

Não faz assim.

Porque ontem eu disse que estava com calor e abri um botão da camisa e fui prender o cabelo e ele disse que eu ia matar ele assim, e disse na frente de todo mundo ( que foram muito educados e fingiram que não ouviram nada). Porque eu hesitei em entrar sozinha com ele no elevador e ele reclamou que eu penso muito antes de agir.

Não faz assim que eu posso até me apaixonar.

3 de janeiro de 2012

Eu acho que nenhum amigo meu poderia namorar. Sério mesmo, porque as pessoas não sabem lidar com isso da forma que eu sabia quando tinha namorados. Porque mesmo namorando, eu saia só com os meus amigos sempre que eles quisessem, mas os meus amigos tem essa coisa chata de quando estão namorando só sairem junto com seus respectivos namorados.
Mas ai que ontem eu fui pra casa da Manu e a gente foi pro bar bonito pra beber e falar dos nossos problemas, já que ela terminou o namoro e agora pode sair sem um homem a tira colo. Mas a minha desculpa nem era pra beber, mas sim que ela começou a ver Grey's Anatomy e eu fui lá levar todos os episódios pra ela não precisar mais baixar. Então contando nossos problemas amorosos eu lembrei do episódio de G. A que eu tinha assistido um dia antes, em que a menina tinha acabado de terminar com um cara super lindo e tava saindo com outro, e ficava dizendo que era só sexo, mas ela era uma boa menina e só sexo era uma coisa que não existia na vida dela. Não importa o que fosse acontecer, ela ia criar expectativas e ia ficar iludida.
E foi doido, porque a gente chegou em casa e ela achou o diario de quando ela tinha 14 anos ( que foi quando a gente se conheceu ) e a gente começou a ler e rir das besteiras da época. Discutir porque ela falava do meu ex namorado e eu fiquei rivolts pq ela tinha o aniversário dele na agenda dela. Porque né, sou possessiva até quando ele não é mais meu namorado, quando ele nem olha mais na minha cara e ele é só alguém que bebe pra caralho faz merda pra cacete e sofreu um acidente dirigindo a ultima vez que a gente se encontrou na rua por acaso.
Mas enfim, isso tudo porque eu cheguei uma conclusão:
As pessoas vão embora da minha vida. Elas nunca ficam muito tempo. Elas chegam e uma hora e se afastam e eu lidava com isso sem me envolver muito ( tô falando de amigos, não de relacionamentos ). Eu fico ouvindo histórias mas não conto as minhas coisas. A psicologa diz que não vale a pena e eu aprendi que não vale mesmo. Porque existem momentos assim e eles vão me fazer sentir bem.
E eu vou esquecer de tudo que passou...

1 de janeiro de 2012

Que tudo se realize no ano que vai nascer.

Todo dia 31 eu escrevo o que aconteceu no ano e o que eu quero que aconteça no próximo, guardo o papel e só lei no dia 31 do ano seguinte. E confesso que esse ano eu fiquei totalmente decepcionada, mas não porque eu não realizei, mas porque eu desejei muito pouco e porque 2011 foi muito mais. Eu fui muito mais independente em 2011, muito mais profissional em 2011, muito mais feliz em 2011, muito mais realizada em 2011. Eu desejei que esse ano fosse um pouco melhor que já seria melhor e foi.
Então eu desejo que 2012 me surpreenda. Que em 2012 eu possa ser muito mais do que esse ano que passou, que eu tenha mais amor próprio que faltou em 2011. Que o botafogo seja campeão e que eu consiga fazer as pessoas ao meu redor muito mais felizes!
E vem pra mim, 2012!