Eu fantasio coisas. Eu crio histórias na minha cabeça pra poder me confortar as vezes. Até uns 3 ou 4 meses atrás, eu todo dia quando acordava ficava imaginando o que poderia acontecer aquele dia pra fechar certas feridas. Era como se eu continuasse sonhando. As vezes eu repetia o mesmo sonho. As vezes eu criava um diferente, de acordo com o ambiente.
Daí que hoje aconteceu. Hoje o ponto principal de todos os meus sonhos de tanto tempo aconteceu. E eu já não pensava mais nisso. Tudo que eu queria era não passar por isso e foi completamente diferente de tudo que eu imaginava. Foi como se eu esquecesse até como é que se fala, já que eu só conseguia fazer 'aham'.
E então eu liguei pra Day, porque sabia que ela era a única que ia me entender naquele momento. Eu contei pra ela o que tinha acontecido e depois as histórias voltaram na minha cabeça. E eu tô torcendo pra que amanhã ela tenham ido embora.


E mais uma vez eu tenho que agradecer pelos meus amigos maravilhosos, ainda mais na semana do dia do amigo. Agradecer a Day por estar sempre comigo, mesmo sem estar. Agradecer a Manu, o johnny, o Caio e a kathleen por nunca terem saído da minha vida. Por nunca terem desistido de mim. Mesmo depois da minha fase múmia, mesmo depois da minha fase 'eu quero sofrer, me deixem em paz'. Mesmo depois dos meus ataques bipolares e agora nos meus ataques de velhice. E agradecer ao Thiago e ao Thiaguinho ( sem dupla sertaneja, gente ), por me aturarem no trabalho. Obrigado por tudo.

Por que sempre que eu vejo um médico eu tenho vontade de perguntar aonde ele se formou? Dá vontade de gritar: Não quero médico da UNIG encostando um dedinho em mim!

E a minha mãe tá assistindo A praça é nossa, e eu tô com ciúmes, pq a atriz que tá lá é igualzinha a ex do MEU pseudo-namorado. CIÚMES, CIÚMES, CIÚMES. rhum. :@

Eu estava no hospital, tinham acabado de botar mais uma injeção no meu tubinho de soro e pediram pra me manter acordada, pra saber qual ia ser o efeito do remédio. Então as minhas vistas embaçaram e eu não enxergava mais nada quando o meu telefone tocou. E era o Johnny, dizendo que me amava, e ele nem sabia que eu tava ali no hospital quase morrendo.
E tem um monte de gente que não entende essa minha mania de ver um lado positivo em tudo, mas quando você percebe que pode contar com as pessoas desse jeito que eu posso, você passa a concordar comigo.

sonhei

Sonhei que eu estava em um episódio de supernatural, em que um espirito que tinha vozes pela floresta estava matando todo mundo, e era muito assustador. Por onde o espirito passava, as pessoas morriam.
Ai eu ficava desesperada e minha mãe me levava pra uma igreja, pra que eu pudesse ficar segura. Então eu estava lá, morrendo de medo, bem típico da pessoa frouxa que eu sou, quando eu vejo que tinha uma Casa do Biscoito do lado dessa tal igreja. E sabe o que eu fiz? Eu fui lá, e comprei bombas de chocolate. Comprei um saco, cheio de bombas de chocolate, e me escondi, pra comer tudo sozinha, sem dividir com mais ninguém na igreja. Até esperar o Dean e o Sam chegarem.


Quando você é gorda, é gorda em qualquer lugar.

E eu vou trabalhar lá na CNC e vejo o Allex vindo me perguntar se eu quero comer alguma coisa, indo fazer suco de frutas vermelhas pra mim, pq ele diz que vai fazer bem pra minha anemia. Vejo o thiaguinho lá no trabalho mesmo, abrindo todos aqueles equipamentos sinistros, indo pegar as coisas pesadas pra mim e me escutando em todas as minhas crises. Dai eu penso no quanto eu sou sortuda, por ter pessoas cuidando de mim. Ai até consigo dar aquele risinho.

Eu não sei bem como as coisas ficaram desse jeito. Eu não sei bem como eu fiquei desse jeito. De todas as mudanças de todos os que convivem comigo, nada me incomoda mais do que as minhas. Nada me faz ficar mais confusa. Eu me recordo vagamente dos meus planos pra esse ano, mas não sei se as coisas tomaram os rumos certos.
Se fosse há uns anos atrás, eu ia querer que alguém me pegasse no colo e falasse que ia ficar tudo bem. Mas agora não. Nem eu sei exatamente o que eu quero.
Acho que depois de tudo o que aconteceu antes, eu deveria saber lidar com essa dor. Eu deveria saber o que fazer pra voltar a rir daquele jeito de novo. E talvez eu até saiba, só não tenho coragem para tal.
Eu só queria que essa dor constante passasse. Eu só queria saber me explicar. Eu só queria poder afirmar que eu vou ficar bem. Eu só queria ser feliz. De novo.


And I
I don't know how I'll feel. Tomorrow, tomorrow.
And I...I don't know what to say!
Tomorrow. Tomorrow is a different day