Quando você faz analise acho que a função do analista é perguntar coisas que você evita pensar todos os dias. E é isso que a Clareana faz. Fica lá me perguntando um monte de coisa que eu não quero responder. Então ela me perguntou essa semana se eu não sinto falta de sair pro cinema acompanhada, de sair pra jantar e essas coisas. E eu não sinto falta não. Não sinto mesmo. Mas depois de tanto pensar  nisso eu lembrei de umas coisas eu eu sinto falta sim.

Era dia dos namorados e a gente não ia poder viajar como a gente tinha combinado. Fingindo que a gente não tinha combinado porque era final de semana do dia dos namorados e que a gente não se importava com a data. Mas ele tinha projeto final da faculdade pra apresentar naquela semana e a gente ficou de 8h as 02h do dia seguinte, só tirando as fotos pra fazer a animação do projeto final dele, que ficou lindo. A gente foi dormir muito cansado e estava fazendo muuuuuuito frio. Quando eu acordei no outro dia ele estava da casaco.

- Você dormiu de casaco? Dormiu de casaco por quê?

- Na metade da noite você pegou todo o cobertor pra você.

- E por que você não pegou de volta?

- Eu peguei outro pra mim. Mas em pouco tempo você pegou ele todo pra você também. Ai eu coloquei o casaco.

- E por que você não me acordou ou pegou de volta?

- E deixar você dormir com frio? Sem condições, Vânia. Sem condições!

Disso eu sinto falta. Tá bom pra você agora, Clareana?

Com 15 anos eu não quis uma festa. Eu quis viajar e passar 2 meses o mais longe da minha família possível. Minha mãe ia na quarta que era o dia de folga dela e todo o meu problema era em esconder as garrafas de bebida, maconha, loló e se ela tinha deixado comida e dinheiro.
Assim que eu fiz 16 anos eu sai de casa e fui morar com a minha madrinha em Bangu. Passei uns 4 meses lá, mas voltei pra casa porque meu pai tinha dito que ia embora e ia ficar tudo bem.
E eu brigava muito com a minha mãe. Depois ela brigava muito comigo. Meus ex namorados achavam um absurdo o jeito como ela me tratava ( menos o primeiro, porque ele é foda né).

A minha mãe tinha um tumor na tireoide. Todas as minhas tias tiveram e tudo mais, mas a minha avó morreu por esse tumor. Então segunda e fui no médico com ela e o médico disse que o tumor tinha avançado muito e que ela ia ter que fazer a cirurgia o mais rápido possível. Eu entrei em desespero, porque minha mãe hoje é minha amiga, até. Mas é a minha mãe e imaginar viver sem ela aqui é a pior coisa que poderia acontecer.
Então a cirurgia que demora normalmente 3 horas, levou 7 horas pra ser feita. Eu fiquei tão desesperada no trabalho que tremia e não conseguia fazer nada. Ligava de 30 em 30 minutos pra enfermaria pra saber da cirurgia que nunca acabava. Então eu resolvi ir. Sai do trabalho e quando consegui entrar no hospital vi que ela tinha acabado de chegar e tava dormindo. Então eu agradeci muito, muito e muito por ela ser tão boa e tão forte, como eu nunca fiz antes.

O céu se abre pra mim

Hoje eu demorei muito pra entender uma coisa. Na verdade faz um tempo que eu venho assim sem entender isso. Eu sempre digo que eu tenho que lidar com as duas pessoas dentro de mim, a boa e a extremamente maluca. A que pensa em tudo e a que diz sim pra qualquer coisa imoral, só que nunca tinha exigido tanto de mim antes.

Sexta feira eu sai como sempre saio e a noite não terminou muito diferente das outras sextas feiras dos últimos 3 ou 4 meses. Mas o problema é que no domingo as 01h30min eu ia dar uma palestra na igreja, que eu tinha sido convidada por uma amiga havia uns meses. Eu cheguei em casa no sábado e dormi até umas 15h, e quando eu acordei lembrei que meu tema de palestra era "sei que tudo posso, mas nem tudo me convém". Dai minha consciência pesou. Eu fiquei pensando em quanto eu seria hipócrita por  falar desse assunto, sendo que minha vida não seguia esse titulo ultimamente. Quando eu cheguei lá e me disseram que tinham quase 200 jovens eu entrei em desespero. Eu comecei a rezar pedindo perdão e mais perdão. Então me chamaram e eu que até ali não tinha planejado nada pra falar, falei por 50 minutos sem parar.

Depois da minha palestra tocou uma música que eu tinha escolhido que tem o trecho " Hoje eu posso ser, um novo homem pelo teu poder. Renascer!"

E eu comecei a chorar. Não sei se foi porque março era mês de aniversário do meu irmão e hoje e o mês em que ele morreu, se foi por arrependimento, se foi por não estar me sentindo bem aquela semana quase toda, se foi pela emoção ou se foi tudo junto. Eu só sei que eu fiquei quase uma hora chorando, depois chorei de novo.

E eu voltei pra casa me sentindo bem. E tô me sentindo bem até agora, tanto que até em casa disseram que no domingo que era visível a mudança.

Então eu percebi que tô completa.Um cara hoje falando comigo disse que a gente pode não sentir fisicamente, mas a alma sente o peso das coisas erradas e eu entendi que foi isso. Minha alma agora está leve, eu estou leve e eu quero ficar assim por muito e muito tempo.

Eu passava carnaval no sitio do meu pai até os 13 anos, que foi quando o meu pai vendeu sitio, e no ano seguinte minha mãe cismou que a gente tinha que ir pra minha avó. E eu fui de mau humor, como sempre. Quando cheguei lá, meus 3 primos tinham resolvido levar todos os amigos deles pra lá também e a casa estava lotada. Só que um desses meus primos tinha uma namorada e ela era bem chata e eu só lembrava de ter visto ele uma vez e anos antes. Assim que eu entrei na casa xingando a tudo e a todos eu dei de cara com esse meu primo sumido, só que eu olhei com uma cara tão feia que ele saiu correndo.

Nessa época eu tinha conhecido meu querido amigo garoto de programa  pouco tempo e ele tinha me perturbado o dia inteiro e quando a gente se encontrou acabou discutindo e eu disse que ia ficar com o primeiro babaca que pedisse. Então sai andando pra onde estavam os meus primos e fiquei lá encostada em um carro, até que o primo sumido disse que minha pulseira era bonita e eu entendi, não demorou muito tempo pra ele pedir pra ficar comigo. E eu me lembro perfeitamente, a gente foi andando pra praia eu perguntei onde estava  a chatonilda e ele me disse que eles tinham terminado e me beijou. E foi tão bonitinho e tão estranho pra mim que não estava acostumada com aquelas coisas. E ele começou a andar comigo de mão dada e ninguém nunca tinha feito isso.

A gente voltou do carnaval e ele me ligava três vezes no dia e quando as aulas voltaram ficou mais fácil, já que ele morava atrás da minha escola. E a gente se via todo dia. Eu saia 11h da escola e ficava com ele até as 17h. Depois de umas duas semanas ele começou a fazer um curso preparatório pra prova da policia, que era o sonho dele. E eu, né boba como sou, comecei a estudar junto com ele, até matéria que eu não tinha estudado antes, eu virava  a noite pra aprender e estudar com ele. Final de semana a gente passava o dia todo junto e a família toda cheia de mimimi porque nós eramos primos, mas eu não queria saber disso, e eu dizia o tempo todo que estava vivendo um sonho, e era. Até que ele fez a prova e passou, e eu lembro que ele me disse que nunca ia esquecer do que eu tinha feito por ele. Disse que ia na igreja agradecer e eu dei a maior força. 

Mas ai veio o dia seguinte, e assim que eu cheguei na casa dele, ele me contou que tinha encontrado com a ex, e que tinha percebido que não podia jogar 4 anos de relacionamento pro alto. Que tinha um motivo pra ter se apaixonado por ela, e que ela estava arrependida.

Eu cheguei em casa e discuti, perguntando se todos estavam felizes, por finalmente aquilo ter acontecido e chorei, só parava de chorar pra dormir. Não comia nem nada, até que fui parar no hospital, com a pressão muito baixa por ter ficado tanto tempo sem comer nada, e foi a fofoca da família.

E eu tenho derrotas de todos os anos depois desse pra contar sobre carnaval. Então eu resolvi ficar aqui, indo no máximo no quintal dar comida pro cachorro, pra não correr o risco dessas coisas acontecerem de novo. 

Nem eu me entendo. Porque eu desliguei o telefone essa semana totalmente triste e começou a tocar a música nova da Avril, que não ajudou nem um pouco. Mas eu levantei porque a carne que eu estava fazendo tinha começado a queimar e porque o dia seguinte ia ser bom. E eu até levantei, mas deixar pra trás? Isso eu não consigo fazer...



Nem eu me entendo, mas a Avril entende, e fez até a música:

I can be tough, I can be strong. But with you it's not like that at all.

There's a girl that gives a shit behind this wall, you've just walk through it.

And I remember all those crazy things you said. You left them riding through my head.

You're always there, you're everywhere.

But right now I wish you were here.

Eu não escolho o mais fácil.

Me formei numa profissão que não tem mulher, porque é pesado pra mulher. Viver no meio de homens e carregar peso de salto alto. Mas eu faço e faço bem. o meu chefe me detesta, mas sabe que vai ser muito dificil achar alguém com o meu dom pro que eu faço. Porque eu não estudei tanto assim, eu só sei que é e acaba sendo e isso pra mim é um dom.
Eu escolhi a pastoral mais dificil pra trabalhar na igreja e eu consigo fazer. Das outras turmas todo mundo se afasta, mas na minha logo após de se 'formarem' eles acabam crescendo muito mais que gente que está lá faz tempo e eu me orgulho disso porque fui eu que dei a mão pra essa pessoa dar o primeiro passo. Fui eu que ensinou a usar a biblia e a fazer a oração do anjo da guarda. Que começou não querendo nada e eu ajudei a fazer a vida daquela pessoa mais completa.
Eu escolhi fazer faculdade de uma coisa nada a ver com o que eu me formei, porque é um sonho. É um sonho e tudo o que eu penso e tudo que eu mais quero conseguir.
Eu escolhi sair de casa e vir morar com uma tia que eu tinha visto 3 vezes na vida toda e perder toda a mordomia da casa da minha mãe.

Mas ai eu entro no facebook e vejo que na sugestão de amizades tem uma menina que estudou comigo e que passou os 3 anos do ensino médio correndo atrás do mesmo cara. E eu fiquei com esse cara e ele nem era tão bom e eu não entendia ela. Mas ela passou os 3 anos chorando por ele ficar com todo mundo e só ficar com ela por sexo. Não ficava com mais ninguém, porque só pensava nele. E quando eu entrei no facebook dela, eu vi foto dos dois juntos e namorando por mais de um ano.
Então eu vi que pra isso eu não luto. Eu não corro tão atrás assim. Eu não luto por alguém e pra isso, eu escolho o caminho mais fácil, que é ficar sozinha.

Muito pouco

Eu não fiz desejos pra 2012, mas espero que ainda esteja em tempo. Porque em 2012 eu quero ser o que eu não espero. Eu quero voltar a fazer curso de inglês, mas espero de verdade que aconteça mais que isso. Quero passar com CR alto nos dois semestres, mas espero mais que isso. Quero aprender a dirigir, mas quero mais que isso.
Ano passado eu escolhi Cara Valente pra ser a música dos 19 anos e foi. Foi eu aprendi a ser assim nos meus 19 anos. Esse ano eu escolho Muito Pouco por essa minha resolução de 20 anos.

Pronto, agora que voltou tudo ao normal
Talvez você consiga ser menos rei e um pouco mais real
Esqueça! As horas nunca andam para trás
Todo dia é dia de aprender um pouco do muito que a vida traz.
Mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca em guerra lutando por paz
Muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais!


Chega!  Não me condene pelo seu penar
Pesos e medidas não servem pra ninguém poder nos comparar
Porque eu não pertenço ao mesmo lugar em que você se afunda tão raso, não dá nem pra tentar te salvar.
Veja a qualidade está inferior e não é a quantidade que faz a estrutura de um grande amor
Simplesmente seja o que você julgar ser o melhor
Mas lembre-se que tudo que começa com muito pode acabar muito pior!

Mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca. Em guerra lutando por paz
Muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais!